今月から社会人になった。
学生時代から人とうまくコミュニケーションが取れなくて、とても心配していたけれど
案の定新しい職場でうまく人と話せない。
ママさんが多い上、同期がおらず職場内では私が最年少。
病院の受付の仕事なので
職場の人のみではなく、患者さんともコミュニケーションを取らなければならないのに。
リアクションや返しが上手くできないだけでなく、お仕事の話となると途端に「その人がなにを言っているのか」や「話の要点」「何を伝えなければならないのか」が全くわからなくなってしまう。
上手く言葉が出てこなくて黙りこんでしまったり、声がすぐ出てこない、声が小さい、声が震えるなんてこともなかなか克服できない。
これで何度人を困らせてきただろう…
赤ちゃんじゃないんだからと自分でも思う。
しかも私はとても物覚えが悪い。
人が1回で覚えられることを10回は経験しないと身につかない、そんな人間。
混乱するとすぐパニックに陥ったり、頭の中で人から聞いた話が整理できず、こんがらがってしまう。
特に興味のないことは、全くと言っていいほど頭に入らない…
今の仕事は興味があったわけではなく、就活が上手くいかず焦る私に
学校が紹介してくれた会社で
ここしか受からなかったから入った
そういう失礼な経緯なので、仕事もなかなか身につかない。ゴミだ。
さらに昔から人が当たり前にできることが私にはできない。
簡単な作業でありえないミスをする、そんなことが多かった。
言い訳だよなと自分でも思う。
怠け癖があるし、努力不足だと思う。
そんな自分も嫌い。
帰ってきてからその日の仕事の復習をしたり
ノートを作ってまとめたりしてるけど
全然足りないのかな。
もっとストイックになりたいけど
甘えてしまう
指導してくれる上司からは呆れられ、嫌われつつある。すっかり冷たくなってしまった。
初めの一週間は優しかったし、今だって分からないところは聞けば教えてくれる、仕事もできて他の社員さんからの信頼も厚い人だから、すごくいじわるな人から理不尽な扱いや攻撃を受けているというものではない。
たまに何とも上品な風味の嫌味は言うけれど…
まぁでも冷たくなっても無理もないと思う。私が悪い。そりゃそうだよなごめんなさいといつも思ってる。
小さな嫌味で心に虫食い穴を残す程度で済ませてくれるなら上司はとても優しいと思う。
私のミスや不出来な私のフォローのせいで
職場の人の仕事を増やしてしまって
毎日罪悪感で冷や汗が止まらない。
生まれてくるんじゃなかった。
生まれてきて迷惑ばかりかけて本当に申し訳ない。
昔からそう思っていたけれど、最近はこの気持ちがピークに達してる。
ここではないどこか、ここではないどこか…そう思って
学生時代は卒業したい次のどこかへ早く逃げたい、そう思ってたけれど
社会に出たら一気に逃げ場がなくなった。
逃げ続けた人間の末路だなと思う。
こんな私が生きていける場所なんてない。
自業自得だけれど
どうしたらいいのかな。
社会で生きるって難しいね。
私なんでこんなに何もできないんだろう
なんの取り柄もないんだろう
何か一つくらい人の足を引っ張らずに済むことあればよかったのに
つらいよ つらすぎるよ
なんなんだろうこの人生
怖いよ
