立ち直れない程の失恋しました。1年お付き合いした彼と別れました。きっかけは私が彼の浮気を疑ったこと。事実は結局わかりませ

1年お付き合いした彼と別れました。

きっかけは私が彼の浮気を疑ったこと。
事実は結局わかりませんが、
信用されていないと思い、私のことが許せなかったようです。

その後会う事もできず、4ヶ月後連絡したら
言葉や態度が冷たくて。。
「私への気持ちが無くなった」
と言われました。

ケンカするまでとても愛し合っていたと思っていましたが、
確かに以前の彼とは違う。
愛情が無くなった事が信じられない、信じたくなく、
すがるような言葉を何度かLINEしてしまった自分もとても惨めで情けなくて。

甘んじて受け止めるしかないです。

しかし、
・一度疑われてしまったことが絶対にゆるせない
・（4ヶ月経ちましたが）それをきっかけに相手への愛が冷める

そんな事ってあるんでしょうか？

気持ちの整理ができておらず
おかしいこと聞いているのかな。。

名前のない小瓶

97426通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

彼はそれを理由にして自分が悪くならないように別れたように見えます
私もすごく好きだった彼に振られてすごく悲しくて絶対この人じゃなきゃ無理！ってなって辛い思いをしましたが月日が流れなんであんなに好きだったんだろって気持ちになりました

ななしさん

すいません
私の意見です気にしないでください

そんな事で許せない別れるって
彼は本気で貴方のことを大切に想っていた、愛していたんでしょうか

浮気してないなら、疑われるのは不快だろうけど、絶対に許せないって…疑いを晴らそうとしようよ貴方を愛してるなら。

好きなら許せない別れるより疑い晴らしてそんなことしないよ、でしょ！

別れるのを貴方のせいにしてる
これが彼の真の性格かも

ごめん、もうさ、このこと忘ようよ、ね？
新しい出会いあるよ

でも彼のことまだ好きなら頑張れ！！

文章を見た限りでは貴方は悪くないよ

がんばれ^_^

ななしさん

失恋後のショックって大きいですよね…
もう生きていく理由がないって思い込んでしまうくらいに。
メール内容から、きっと悩んで自分なりの答えを出したんだろうなあと感じました。
甘んじて受け入れるしかない、と。
私の言葉はその繰り返しのようなもので、役に立たないかも知れませんが、こんな考えの人もいるんだってくらいの参考になれば嬉しく思います。

・一度疑われてしまったことが絶対にゆるせない
・（4ヶ月経ちましたが）それをきっかけに相手への愛が冷める
そんな事ってあるんでしょうか？

←他人を理解するのは難しいことで、辛いですがそのようなことも十分ありえます。
彼と話し合うことで、彼の気持ちを理解できると信じていますか？
自分の気持ちを理解し、理屈通りのこと言っているつもりでも、実は本心とは違っていたなんていうことは日常茶飯事です。
他人だけではなく自分自身ですらそうなので恐ろしいことです。
彼の気持ちをすべて知ることはできないため、その言葉を認める必要もあるかと思います。

しかし言葉は表面的なもので、伝達手段のひとつでしかありません。
見方を変えれば、ケンカするまでとても愛し合っていたと感じていたのはあなただけで、彼は少しずつ冷めていたという可能性もまた、十分あると思います。
少なくとも私は、浮気を疑ったことが理由であなたへの気持ちがなくなったというのは、彼にとって都合の良い別れを伝える手段であっただけかなと思います。

今は彼と別れてしまったという事実のみに目をむけた方が楽になれると思います。
いずれにせよ、彼の気持ちは分からないですし、彼の愛情がどうだったかを知って、それを他の誰かを知るために使うっていうのも無理なことでしょうから…

話し合うことで気持ちは理解できるのか？など偉そうなことを言い恐縮ですが、それでも互いにコミュニケーションをとることでしか相手を知ることができないのも事実です。
どうか今回の件で、他人と理解し合うことを諦めないで欲しいなと思います。
辛い経験だったとは思いますが、今回の出来事のその逆も当然あると考えます。
小さな気づきがあれば思いがけない愛情に出会えることもあるのではないでしょうか？
あなたがいつか、分かり合える誰かと出会える日が来ると信じています。
がんばって乗り越えようね!

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。おみくじに書かれていた言葉お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。大切で、大事にしたい相手と、殺したいほど憎い相手……。特にどうでもいい人。それらに抱く感情が全部同じなわけないだろう？トラックメイクの質問と公民がむずい悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました今日あった少し悲しいこと〜(TT)

立ち直れない程の失恋しました。1年お付き合いした彼と別れました。きっかけは私が彼の浮気を疑ったこと。事実は結局わかりません