旦那の不倫がわかりました。
旦那は｢一緒にいたい｣と言いましたが、それ以外では私の疑心や怒りに対して｢めんどくさい｣という顔をしたり逆ギレするばかりで、全く罪悪感などを感じませんし、傷ついた私に寄り添ってもくれません。
いつの間にか2人の気持ちは凄く離れてしまったみたいです。
旦那からの謝罪や歩み寄りも全く感じることなく毎日が過ぎ、日々離婚への思いがつのるばかりです。
私は裏切られたショックで、生きる元気すら無くなりつつあります。
好きだったからこそ苦しいのです。
｢絶対に、私と、子ども達だけは幸せになってやる｣とそう思ってきましたが
ふとすると、何もかも疲れてできなくて、死にたくなってる自分がいます。
ただ、子ども2人とお腹の中の赤ちゃんだけが気がかりです。1人で育てるにもかなり苦労をしないといけないでしょう。子ども達にも負担がかかるでしゃう。
子どもにだけは優しい旦那なので、私だけがいなくなるのが1番楽な方法に思えます。
卑怯だとは思いますが…
旦那もその方が気楽に生きられるのではと思ってしまいます。
100%死にたいわけじゃありません。
ただ、疲れました。
別れるか別れないかすら考えられません。
死ぬか生きるかすら分かりません。
別れるにしろ別れないにしろ、これを読んだ方のお考えお聞かせください。
名前のない小瓶
97364通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
なおりんさん、お返事ありがとうございます。
自分を大事にする…まさに最近思い始めたことでした。ちゃんと丁寧に自分の為にメイクして、頑張ってるよと自分に伝えて、育児しながらなのであまり自分の為の時間は持てませんが、なるべくそんな気持ちを持つようにしているところです。
なおりんさんもお辛い思いをされたのですね…
私も正直、信用も信頼も勿論できる状態ではありません。
でも自分と子どもと家庭を大事に生きていれば、夫とは修復しようが別れようが、私が幸せになる方法なんだなと本当に今日思っていたところのお返事だったので、なんだか嬉しいです。
実は数日前に、夫がまだ不倫相手と繋がっていることが分かって気が狂いそうでしたが
なるほど、まだまだ不倫のお花畑にいる人には私が何を言っても届かないということが納得できました。腑に落ちました。
今回のことはまだまだ終わりが見えませんが、死にません。なおりんさんの言う通り、自分を大事に生きます。
なんか不思議なほどに落ち着いているんです。ハイとも違うんです。現実を見ることができて、やることが少し分かってきたからですかね。
不倫相手には鉄槌を、
夫には目が醒めるのかどうかを見つつ、
自分で自分を大事にして
平和に暮らしたいです。
なおりんさんも、どうぞ無理をなされませんよう。
温かなお言葉、ありがとうございました。
つらいですよね。
相手には不倫は過去の事、でもされた方には過去も現在も全てたった今の事。
苦しみは増して行きますよね
誰にも相談出来ず、狂いそうになりそうな自分との戦いですよね。
何年経とうとその苦しみが消えず
自分と言う者の存在価値の無さに立ちすくんでしまいます。
でも私は私自身を愛してあげる事にしました。
自分を一番に大切にするのです。
その事が立ち直るのには必要だと最近思ってきました。
旦那に対して、信用も信頼もまだ持てませんがいつかはと思って自然に任せるしかないと私は思います。
事情はみんな同じでは有りませんがどんなに苦しくても生き抜きましょう。
あなたは頑張っているのだからこれからの人生、きっと幸せになれます
お2人とも、お返事をどうもありがとうございました。
心強いお言葉です。とても嬉しいです。
何が何でも死にたいわけではなかったですけど、
あれから少し経って、私も一進一退しながらカウンセリングに通い始めました。
旦那とは別居しました。子どもたちに見せたくなかったし、一緒にいると吐き気など出てきてしまったので。
そして旦那も、カウンセリングに通うことになりました。
今はもう、お互いに恋愛感情はありません。私は発覚してもまだ好きでしたが、話し合いの中、結婚後しばらくしてから私は彼にとって女じゃなくなったみたいなので。それを知って、なんだか、すっと私の中で気持ちが冷めてしまいました。これもまた変わるのかもしれませんが。
ただ、旦那は自分の親へのしがらみからか？離婚しても色々な条件をつけようとしていたり、自分の条件でなければ養育費を払わないと言ったり、やはり反省は見えません。私が好きな相手ではないので当然だったんですね…全て従わせて、優位に立ちたいのでしょう。反省の欠片もありませんね。
会ったことも無い方からの言葉と、旦那の言葉の差に泣けてきますね。それだけ、私のことを考えられなくなっているんですね。突きつけられます。
どちらが親に相応しいか？も、私のメンタルを揚げ足とって離婚するなら親権も争うつもりもあるみたいです。許せない発言です。
私としては離婚で…と思っていますが、
ただ、旦那も今は動揺しているのだろうと寛大に思う日も出てきました。
子どもたちが寂しいと訴えていることも知りながら裏切ったのは旦那です。それは絶対に忘れません。
まだまだ心無い言動に心挫けそうな時も沢山ありますが、
ひとまずは旦那がカウンセリングに行くという点を評価して、ゆっくり答えを出したいと思っています。勿論、旦那のことは厳しく見ていきます。
本心は、裏切っておきながらどうしたいのか分からないとか、迷ってんじゃねーよ！逆ギレしてんなよ！なんですけども…
離婚にせよ修復にせよ、私が苦しいのは同じですからね。
もう少しだけ、結論をどちらにするのか頑張ってみます。子どもたちだけは、守らなきゃいけない、真っ当に育てなくてはと思っています。
また心挫けそうなときは、お返事を読み返しに来ますね。
本当にありがとうございました。
小瓶主さまへ
はじめまして。内容拝見いたしました。
お辛かったでしょうね、、。まずはご自身のお体と心が落ち着くことを願っております。
ここからは一個人の意見を述べさせて頂きます。専門家でもないので参考程度でお願いします。
結論は一緒にはいない方がいいと思います。旦那さまに反省の色が見えないのであれば一旦落ち着いてもまた再発すると思います。
私の体験談ですがうちの父親も訳わからない理由で母親にキレていましたが、そんな両親（特に母）をみていると子どもも辛くなります。
具体的な案が出せず申し訳ありませんが、小瓶主さまの文章を読んで思ったことを書かせていただきました。
貴方さまが楽になれる日が訪れますように。
別れるか別れないかは、お子さんがいらっしゃるので、判断が難しいですよね。
でも、あなたが死ぬなんて、おかしい。
（もちろん、あなたの辛さを否定してるのではないですよ。死にたくなって当然の辛さに耐えておられるのですから。）
だって100％旦那が悪いのに、あなたが死ななくちゃいけないなんて、おかしい！！
苦しむべきは旦那ですよ！！
あなたと子供は、旦那を踏み台にしても幸せになってしかるべき。
旦那が気楽に生きていけて、あなたは死んじゃうなんて、なんか、…理不尽じゃない？
あなたのかわりに、私が旦那を蹴っ飛ばしてやりたいぐらい。
反省のできない人間、人の心を思いやれない人間は、いくら子供に優しくても父親として問題ありと私は見てしまいます。
あなたのほうが、何倍も親に相応しいです。
もしかしたら人様の旦那をこんなふうに言ってしまって不快にさせてしまったとしたらごめんなさい。
それに、もしかしたら死にたいと思っているあなたを止めるようなことを言って苦しめちゃってたらさらにごめんなさい。
でも、追い詰めるつもりも否定するつもりもないんです。
ただ、あなたを元気づけたかったというか…。
味方でいたいと心から思ったんです。
気持ちを文章にするのが上手くないので、お許し下さい。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。
どうしろと…😭
善人が苦しむ世界っておかしくない？
とうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ
やらなくちゃいけないことをやれない。やりたいことすらやる気が出なくてやれない。じゃあ自分は何ができるって言うのさ。消えてくれよ
ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校
最近めっちゃイライラする。特に学校。
きえたいな。
んーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ
忘れていた、つかれた嘘を思い出し、しにたくなった。いっもなっているけど。ずっとずっと、ある特定の奴等には壮絶に嫌われ、嘘をつかれ裏切られる。暴言暴力される
友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。
弱すぎ。最近うつすぎて辛い。学校の人間関係でこんなにボロボロになって胃痛くなってるのに社会にでてやっていけるのかって毎日不安しかない
昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。
祖父母からの嫌味…辛いです
太りやすい体質なんです。何でわかってもらえないの。
