思春期頃から自分が嫌い、気持ち悪い、と感じて生きてきました、もちろん今も嫌いです、だけど、他人はすごく好きです、みんな輝いて見えます。自分の顔、声、考え方、全て嫌いです、とても気持ち悪いと思います。
男女問わず素敵な人を見ると、あの人と友達になりたいというより、あの人自身になりたいと思ってしまいます。
自分は男性なのですが、女性の髪型や顔に憧れがあります、なので、髪も長めです、本当はホルモンとかも投与してみたいけど、怖くてできません。たぶん、女性的な美しさ（肌や髪の綺麗さ）に憧れているんだと思います。アニメなどをよく見ていたので、アニメキャラの様な中性的な容姿が美しいと思い込んでいるのかもしれません。しかし恋愛的には女性が好きです、男性に好意を抱いたことは一度もありません。そういう風に感じている自分も気持ち悪いなと思ってしまいます。生まれてきたままの自分の容姿が受け入れられません。
毎日、他人が羨ましくて、自分を殺したいです。死んでも次人間になれることはないと思いますが、このままこの体で生きていたくありません、他の誰かとして生まれたかった。
このまま生きていても、自分嫌いは絶対に治らないのはわかっています、なので、もう生きていたくありません。なりたい自分と現実の自分の差が受け入れられず、苦しいです。自分は男なのに、女性の容姿が欲しい、だけど女性からモテたいとも思う、完全に矛盾していて、両方手に入らないのはわかっています。要領も悪く、物覚えも悪い、困ったとき人に頼るのも苦手、いつも先のことが考えられず、その時になって後悔する、本当にどうしようもない人間です。どうして、私の様な人間が生まれてきたのでしょうか、なぜ自分は自分なのか、隣のあの子として生まれたかった。誰か、私を殺してくれないでしょうか。
名前のない小瓶
96861通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
今私思春期なんです。自分で言うのもなんですが、すごくかわいいと言われてきました。顔は好きなんです。だけど、声や考え方が嫌い。頭悪いところも嫌い。お兄ちゃんは理解するのはやくて自頭いいのに、なんで私は理解するのおそくて、自頭悪いんだろう。お兄ちゃんは勉強なんて少しもしないのに。私は受験勉強頑張ってるのに……
集中力ないところも嫌い。甘い物大好きなところも嫌い。スタイル悪いところも嫌い。。全て嫌い。なんで思い通りの世界じゃないんだろう。なんでこんなに辛い思いしなきゃいけないの…
私は勉強がんばってるなのに、お母さんに点が悪いと怒られる。ゑ……がんばったよ？
お父さんは、今自分になにが大切か考えな。
え？いま勉強が大切なんじゃないの？わかってないくせに…裏でどれだけ勉強してるか知らないくせに言わないでよ！
でも、最近世の中結果だってわかってきた。自分を殺して、新しい人生やり直したかった。今もそう。だけど、歌を好きになってから少し気が楽になった。こういうときによく聞く曲は、『白日』『泥中に咲く』です。白日はキング・ヌーので有名ですが、泥中に咲くはあまり知られてません。一回聞いてほしいです。
その中でも好きな歌詞は、最後の方の
〝でも状況が良くないからね 逃げたいよね 生きたいよね〟
〝終わりの始まり 始まれば最後の人生だから〟
です。歌の宣伝みたいになってしまいましたが、主さんの幸せをホントに願ってます。
貴方の存在自体を否定できる人なんてどこにもいないから、胸はって生きてください、応援してます。ホントに、、説得力なくてごめんなさい。
ここまで読んでくれてありがとうございました
長文失礼しました
え？！？！
何も……気持ち悪いと思わないのですが…？
私の職場にもいますよ♪♪
男性だけど、とても美しい人！心も美しく、皆から好かれています。
先日まではパンツスタイルの通勤、髪型もいたって普通でしたが、今週からはカツラのロングヘアーに、可愛らしいスカートにお化粧も上手にして来て、美しさが更にアップしておりました！！！
良いのです！
自信もって下さい！！！
そのままでいい♪そのままがいい♪
自分を救うのは自分だよ。
人の事が好きになれるあなたは本当に素晴らしいと思う。
自分を嫌いだと相手の事も好きになれなかったりするのに、それ以上に相手をリスペクトできるって素晴らしい。
それこそ、「あなたの力」だよ。
憧れのその人をとにかく真似してみたら？
また何か感じて新しいステップが見えるかも！
絶対大丈夫だよ。あなたはすでに素敵な人。自分だけが自分を認めてないことにきっと気が付くよ。
はい、あなたのいいところ見つけました！他人の良いところをしっかり見つけ、認められるところ！自分にシビアなところ！
と、このように自分のいいところは自分には見えにくい物です。かくいう私も自分は能力が低いと思ってますし、長所もあまり多くないと思っています！多分結構多くの人が自分に関して好きになれないし、自分がいい人間だとは思っていないかと！だって、自分の醜い本質とかは自分だけの秘密ですから！なので、貴方が憧れる人々にも、もしかしたら「自分の醜い秘密」があり、葛藤していて、貴方を羨んでいるかもしれません。少なくとも私は、貴方の素敵な点を羨ましいと思っていますよ！
さて、恋愛対象云々等の価値観についてですが、私も中性的な容姿に憧れた事がありますし、そのようなアニメも大好きです。少し「そんな自分って変かな？」と感じたこともありましたが、ある時気付いてしまいました。「中世的で美しいキャラのいるアニメがあるということは、このアニメを見てくれる人、つまり需要が多いわけで、当然皆言わないだけで視聴者は我々と同じ願いを抱いたことがあるのでは？」と！ つまり貴方はその多くの人の中の一人に過ぎません。私も「あー、もっとイケメンで要領いい人になりたい」とか「美しい女の子になってみたい…グヘヘ…」とか普通に思って生きてます(笑)
つまり何が言いたいかというと、人に見せないだけで皆意外とありのままの自分を受け入れていないんです！ 私も貴方が書いたこのメールで、自分と同じ様な事を思う人がいるのかと、多少救われた気分になりましたよ！ありがとう。長く、脈絡のない文になってしまいすみません！
主様は現在、自分の嫌な部分だけがクローズアップされている状態ですね。深呼吸して、自分の良いところを一つずつ、見つけてみませんか？そうすることで、自分のことが好きになることが出来、自分を許容することができるようになると思いますよ。主様は世界にたった一人しかいない存在です。主様を大事にできるのは主様自身です。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた
GW終了*\(^o^)/* 観光地など5類になって人が多くなってきました、1日ですが、彼様から仕事が無さそうな私と逢ってあげると言うのでお会いしました
希望のない人生
昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。
ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。
あなたはそれで、御満足かもしれませんけど
もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない
シングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない
君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと)
今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。
ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる
これが私なりの生き方
恋の天秤「短編小説」
今年の４月から新しい部所へ異動になりました。私の係は６人が配置されています。今回はまず６人の内３人が転出しました。それに加えて１人が部所内の係異動をしました。
親友からの信頼を全て失った話
