「女性らしさ」「女の子らしさ」を家族に許してもらえなかった人、いませんか。私の親は、私をずっと美容室にも行かせてくれず

「女性らしさ」「女の子らしさ」を家族に許してもらえなかった人、いませんか

私の親は、当時あまり金銭的にゆとりがなかったのもあるかもしれないけど
私をずっと美容室にも行かせてくれず、
見た目にこだわったりお洋服の話をすると「見た目にこだわるのはバカのやること！そんなのやめなさい！」みたいなことを繰り返し言う人でした

当然、ファッション雑誌やかわいい髪留めとか
メイクに興味を持とうものなら馬鹿にされ、罵られ
おしゃれな友達の話題を出すと
「たいしてかわいくもないのに、メイクなんてしたって変わらない」と嫌味を言われたり

中学の頃は、小学生の男の子が着るような服か
母の着ている40代向けの服みたいなものしか買ってもらえず
当然変な組み合わせになってしまい、同学年の子にはものすごい笑われました

親にいびられないように、頑張って男の子っぽく振る舞って
女の子らしい趣味は全部隠して(でも部屋には入られるし、全部持ち物も見られるので
欲しくても買ったりはできませんでした、買ったら「またお金を無駄にして！」と怒られました)

今になって、その自分がすごくしんどいです。

みんな周りの子はメイクもして、きらきらしているのに
私だけ…

また学校に戻ったら、馬鹿にされるんじゃないかって怖い。

何より、みんなが過ごせた若い時期を私は何も楽しめなかったのが本当に辛い

「別な幸せがあるんじゃない？笑」みたいな回答は、本当にやめてください

前そういうお返事がきたけど
「女の子でいさせてもらえた」人に、私の気持ちはわからない。
きっとそのお返事をくれた人は、それなりに楽しく女子を過ごせたんだと思います

最近になって、ようやく着たい服が着れるようになって
抵抗なく、好きな服を買ったりメイクすることを自分に許可できてきてるのに

今度は、年齢を感じるようになってしまった。

生活が良くないのもわかってます
でも、本当に辛い。

私は、私自身を否定して
母親から身を守るしかなかったのに
メイクが下手だ、とか。可愛くなる努力もしない子むかつくよねwとか。
何も知りもしない人から、いろんなことを言われてきました

みんなは、私みたいに
女の子を辞めなきゃ監禁されたりする家じゃない癖に。

しんどいです

20すぎてから、10代の頃着たかった服を着るのは痛いですか。
いや、痛くてもいいんです。コスプレでもいい、家で着るだけでもいいから着たい。
もういや。女でいるのが辛い。
虐待されるから、頑張って「女らしくなく」してきたのに
今度は周りから、女らしくないって馬鹿にされるし
本当は私自身、女の子らしいのが好きなんだって気づいちゃったけど
もうどうにもならない気がする
つらいです

名前のない小瓶

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ななしさん（小瓶主）

お返事遅くなりました、ありがとうございます！

つばさちゃん
『月曜日の朝、スカートを切られた』、ひとまず歌詞だけ読んだけどわかりみすぎて頭抱えてました。。おすすめありがとう…
共感もらえてうれしい…他人にわかったような顔されるとほんと腹たちますよね！！

ななしさん

私は、精神疾患のある母に、父親と肉体関係を持っていると、強い確信を持たれていたので、女の子であることは否定されていたと思います、、、。
まあ、病気のせいで妄想なんですけど、当時は病気とはわからなかったので、頭おかしいと思いつつも、ボロボロでしたね。

でも、私子供の時から、キラキラしたものが大好きなんです。発表会とかで着せてもらえそうなドレスとか、エナメルの靴とか、大きなリボンとか(笑)

それで、キャバクラで働きました。仕事でリアルでは着られない服も着れますし、働いたお金で、リアルな生活のおしゃれもできるし、最高にたのしかったです。
化粧は本当に下手だったのでほとんどしてなかったのですが、それを逆手にとって、黒髪ストレートにして、キャラクターにしてました。

もう、ドレスはお腹いっぱい、好きな服もある程度着たな、って満足した頃から、雑誌みたいな服を着だして、今は、自分のセンスで選んだものが、人から見ておしゃれだと嬉しい！って感じで着るものの幅が広がっています。
あ、全く派手でも社交的でも、美人でもないです。クラスに１人くらいいた、どうしようもない不細工でダサい人です。

なので、今でも、服は褒められることがあっても、顔は全くですね(笑)

あとは、歌舞伎や所作の綺麗な人を見てマネしました。家で練習した姿は見せられないです。

化粧は、美ストって雑誌があって、割と年上向けなんですが、中身は化粧が苦手な人間こそ見たほうがいい感じです。これ見だしてからかなりマシになりましたよ！

今でも、人と目が合うと、あー不細工がおしゃれしてるわー、と思われてるかも、と怯えてしまうこともありますが、思われたとしても実害は無いんですよねー。自分が、自分をダメだと思ってるだけで。
今日できる努力はした、結果がすぐについてこなくても私はエライ、って思うようにしてます。

だから私はメイクする、と言うマンガ(ピクシブでタダで読めると思います)を読むと、同じような人が出てきて、元気が出ました。

つばさづき

小学生から10代の間は見た目が特に人生を左右する時代になりやすいですよね、心中お察しします。

男っぽいものや年齢層が違うもの、自分で選んだわけではないものを強制的に着させられたこと、本当に辛かったと思います。
みんな、「あなたのことは全て知っているの。あなたはこういう人でしょう？」という顔をしてきてウザいですよね。

>>>何より、みんなが過ごせた若い時期を私は何も楽しめなかったのが本当に辛い
本当によくわかります。私も同じ気持ちで辛いです。

気が向いたら、欅坂46の『月曜日の朝、スカートを切られた』を聞いてみてください。なんとなくゆきのさんの心情に近い気がします。

小瓶主さんの他の小瓶

愛が欲しかった。全部がむなしい。もう何もいらないから、平和な家族をください。疑わなくていい居場所を、安心して眠れる家をください世間の認める美とわたしのすきなものについて。私は、上村一夫さんの女性像だったり古屋兎丸さんの描く美少年みたいなアンニュイでクールな感じの顔が好きしにたいしかない

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。私の夢は・・・「短編小説」好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。仕事の失敗親明日から学校が始まる。もう死にたいよ。生きていたくないよ死にたい俺が悪い。俺が我儘言ったせいで、父さんと母さんが喧嘩しちゃったあーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよ苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。誰にも迷惑かけたくないから長女になんて産まれなくなかったです。夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？