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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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大好きだった彼と別れました。凄く寂しい。あれからずっと1人ぼっち何もする気にもなれない。誰かに依存したくなっちゃう自分が嫌いだ
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凄く寂しい。
あれからずっと1人ぼっち
何もする気にもなれない
誰かに依存したくなっちゃう自分が嫌いだ
我慢してまで誰かと一緒にいちゃう自分が嫌いだ
人の温もりがほしいと思っちゃうし
凄く寂しい
名前のない小瓶
96454通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
お疲れ様
毎日大変ですね
気持ちの整理は簡単にはできないですね
ゆっくり立ち直って元気になってください
ななしさん
ぜんぶ、当たり前です。自分を責めないで。
それだけ、大好きだったんですよね。
元気がなかったり、依存したくなったり、我慢してでも誰かと一緒にいたかったり、人の温もりを求めたり
そんなの全部、寂しかったら当たり前です。小瓶主さんは、何も悪くないです。
たくさん辛い思いをしているのに、これ以上、寂しいと感じている自分の心を、いじめないで。
卵かけご飯
前向いて行きましょう。
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イルミネーション見ると寂しくなるのは、何故なんだろう。何故あんなに美しいのだろう
ごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けた
ここは。海辺の白い街。小径から時々見える。青い海。樹々の間から溢れる。青い空
死ぬ勇気がでない
しにたい
結婚16年目で離婚しました。あの人が多忙過ぎてすれ違いの日々。環境が複雑過ぎて2人だけの問題ではなくなり、疲弊したあの人から離婚して欲しいと
母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう
病み小瓶についてと、彼氏の事
お久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思います
いつかの私へ
おかしな症状が2週間以上続いてる。もう少し働く予定だったけど、仕事以外にもやること沢山あるし期日を変えないことにした。
普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう
塾の帰り。幼馴染達が遊ぶ約束をしているのを聞いた。良いなって思った。私も遊びたいと思った。だけど私は、参加したいとも親に遊んで良いか聞くとも言わずふーんって言った
きっとあれが初恋だった。 ②
誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。
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