ずっと愛されたかった。ずっと愛情不足の家で生まれ育った。やっと見つけた、私の大好きな人でもその人さえも私から奪われた

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家事をするなら奉仕の気持ちでやれ、と思う。あなたはいつも正しく。あなたが王様で私は家来 毎日が怖い。朝起きると死にたくなる。夜寝る時死にたくなる。ふとした瞬間死にたくなる 最近疲れているのかいろんな事をやらかしてしまい親からの信頼を完全に失いました。 自分を一番苦しめているのは過去の自分 親にODがバレてしまった。死にたいです。希死念慮に襲われてます。ベットに（カミソリ 包帯 薬）が入ったポーチを置いてたんです。それを見られました。泣きたいです。 過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。 自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ ごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けた 調子のってんじゃねーよ。姉だからって許されると思うなよ？お前のせいでこっちは部屋追い出されてるんだよ。無責任にもほどがあるんだよ。 ずっと間違ったまま周りに迷惑をかけ続けている なんだかなあ。別に、私のこと好ましく思ってないなら、わざわざ関わってくれなくていいのに‥ いつかくる死ぬ時を希望して、 高校生活でチャラい先生…… 早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう いろんなことに傷ついて苦しくなる