何もかもうまくいかない。小さいことも大きなことも。家にこもっているときは気分がいいが、外に出れば気分は一気に下がる

何もかもうまくいかない。
小さいことも大きなことも。
家にこもっているときは気分がいいが、
外に出れば気分は一気に下がる。
社会不安障害。
私はこれにほぼ当てはまっている。
動悸、手の震え、発汗、心臓の痛みなど。
人の目が怖い。生きづらい。
だが精神科では
病名がつかなかった。
心外だった。
はっきりさせたかった。
では、私はなぜこんなに生きづらいのか、
モヤモヤした感情だけが残る。
あんなに苦しい思いをしたのに、
みんなからは軽い気持ちで見られる。
もう誰も分かってくれない。

名前のない小瓶

96339通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

「病院に行ってないから」とか「病院で診断された訳じゃないから」とその障害や精神疾患を認めてくれない人が多い気がします。たしかに精神科って明確な基準などがなさそうで、先生によっても診断結果は違うのではないかなと思います。
診断されなかったからといって気持ちが変わるわけでもないのに、診断されたかされなかったかで、周りの人の目や考えってかなり違いますよね。
私自身、一時期鬱状態だったのですが、学生で病院に行く時がなかったため、実際うつだったのかはわかりませんが、診断されない辛さはわかります。
周りの人がどうであれ、あなたが辛い思いをしているのが私には伝わります。診断されなかったからといって、あなたが辛い思いをしている事実は変わりません。あなたの周りの人ではなく、他の人にも頼ってみてはいかがでしょうか。認めてくれる人はいますよ！ここにも！

だから、あんしんしてください。だいじょうぶです。わたしがついてます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私は死ぬべき存在なのです。卒業。ありがとう。僕の人生の中の3年間。みんなと過ごせてよかった。みんなで卒業できてよかった。みんながいたから頑張れた他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。人生、早い者勝ちだ。時間は戻らない。開いた差は縮まらない。もっと早く結婚したかったな。そしたら、子ども産めたかなもうやだ死にたい。良くないな。嫉妬しちゃいけない。もう彼女に私は必要ない。私にはちょっと前まで、親友だった友達がいる。取られてしまった怖くなる。みんなに嫌われてるんじゃないかって。宛メのみんなに嫌われてたら居場所がなくなっちゃうよ少し前、我が子が旅立ちました。生まれつきハンディキャップを持っていました。もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに「短編小説」愛されたかった家族がどんどん壊れていく気がする。母と父が喧嘩してしまい、離婚の話まで出てて。人がしんどい。人として生きることがしんどい。お金を稼がなくては幸せになれない。でも働けなかったら人としてスタート地点にすら立てていない被害者ヅラするな私もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。