私は物事をポジティブに考えることができず、また被害妄想がひどいです。そのため今も日々被害妄想をしては消えたいと考え泣いて

私は物事をポジティブに考えることができず、また被害妄想がひどいです。そのため今も日々被害妄想をしては消えたいと考え泣いてしまいます。
ですが、この世から消えることやリスカできるほどの勇気はなく、結局は生きてます。また育ててくれた父に私が消えたあとの葬儀などの後処理をさせてしまうとなると申し訳なるので行動に移せない自分がいます。でも将来父、あと私と一緒に生まれた双子の姉がいなくなってしまったら、もう生きる理由もなくなると思います。
こんな自分になってしまったのを人のせいにしてしまいたくなる自分が心底嫌いです。大学にも行けず高卒でもなれる仕事に就く自分が嫌い。

いじめがなかったら、もっとまともな人間になれたかもしれない。その時のことは今でも思い出す。涙がとまらない。
小中学校では、ばい菌扱いをしたり私をいじめてきた男子たち。まるで暇つぶしのように毎日朝から学校から帰る時までいじめてきた。ある日の給食では、私が食べれないで戻したものを「○○菌がついたものだから汚い（笑）」とクラス中に響くように言われた。その時担任もいたのに何も言わなかった。ほかにも言われている時にも遭遇した時もなにも注意しない。私がばい菌扱いされても子供が遊びだとでも思ったの？私は自分はこんなに汚いだって思うようになって考えが卑屈になったのに。
地元の子がいない高校に進学してから平和に暮らしていけたけど、男のことは疑ってしまい仲良くなれず、恋人いない歴＝年齢。成人式にも参加できなかった。写真だけでも撮りたかったけど、こんなブスで汚いばい菌は振袖は似合わないしお金がもったいないと、やめてしまった。

すべてをやり直したいし、できないのなら消えたい。

名前のない小瓶

96229通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も小学校でいじめられ、ばい菌扱いされました
菌がうつる、〇〇菌と言われ今でもトラウマになっています
いじめられたと言っても無駄で結局不登校になってしまいました
高校は通信制にしたものの、いじめのトラウマで1年目は行けませんでした
成人式も行きませんでした
自己肯定感が低すぎて写真も残しませんでした
今でも大人になった実感がもてないでいます
あなたの投稿を見て私だけではなかったのだと気づきました
私は道で人とすれ違うこと、笑い声が怖いです
人が怖いので買い物も満足にできません
死にたいと思って方法を考えても怖くできません
大学は中退しました
本当に嫌な人生だと自分で思います
いじめた人達は普通の人生を送っていると思うと余計にそう思います
私は窓を開けて晴れてたら幸せだと思うようにしました
高校に4年かかってしまったのでまともな就職も無理だなと思っています
生きてても嫌なことに巻き込まれるし、辛い病気で死ぬかもしれないといつも悲観しています
生きがいも目的もありません
なんとなく生きています
何の参考にもならないし、同じにされたくないかもしれませんが似た者がいると知って少しでも楽になっていただければ幸いです

みすず

ポジティブに考えられなくてもいいのではないでしょうか。
私は小瓶主さんほどの辛い経験はしていないので、違うかもしれませんが私もいじめられ続けていました。
その後いじめがなくなってもずっとビクビクしていて、そんな自分が嫌で何もかもネガティブに考えていました。
この時に思ったのが、ポジティブに考える必要ってなんだろうって思ったんです。
無理やりポジティブな考えにするより、ネガティブだとしても自分の本当の気持ちをさらけ出した方がいいような気がして、
それから無理やりポジティブにするのを辞めました。
まだトラウマが完全に消えたわけじゃないですが、少し楽になったかなと思います。
自分のことばっかり話してすみません.......
泣きたい時は泣いたらいいと思いますよ。
長文失礼しました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近調子悪いのかな。辛さがせり上がってくるやつが、わりと頻繁に起こる。あれ、めちゃくちゃ苦しいからやめてほしいなぁ。涙もポロポロ出るし、胸が苦しいから息も辛いし飛び降りって俺には恋人が居る。恋人の返事は「どっちでもいい」という質素な答えだった。告白の返事に中途半端な答えをする人は初めて見た。だけど、そんな恋人も許してしまったのが俺だったなんで生きたくて生きてるわけじゃないのにこんなに嫌な思いしなきゃいけないの。人生たのしいことのほうが多いなんて嘘じゃん。なんで生まれてきちゃったんだろう捨てられるならこっちから切って捨ててやるお腹空いてるのに食べれない。別に貧乏じゃない。だけど食べれない。食欲がないから推しが尊み。私の推しMrs.GREEN APPLEの大森元貴くん(もっくん)なんよ！尊すぎて死にそう… Ba◯田。今日もしゃべってばかり、外面がいいから外にはヘラヘラしながらいいことばかりいってるうっすら青春コンプな話。いわゆる思春期に原因なく鬱っぽくなる事例って一定数あると思うんだけど、自分はそれで人生をかなり棒に振りかけたどこまで信用していいのか分からない。自分のいる場のまとめ役が異動になって、その次に上の人も長期研修でいなくなって、自分と直属の先輩と後輩たちだけで運営していくことになりました頑張り続ける意味って。分かり合おうと思って歩み寄って、私だけが大変な訳じゃないってことに気づいたからまた仲良く話せるんじゃないかなって友達に送ったら、自分だけが大変ってことが遠回しに伝えられた家族だと思っていた人間達は他人だった。向こうは自分のことを自分が思うような家族だとは考えていなかった自傷が復活してしまいました。しばらく自分のコントロールを頑張ってきました。この度、人から捨てられたため、リスカが復活してしまいました。最近見たYouTube動画。ゆる言語学ラジオというチャンネルの絵で物事を考える「視覚思考者」にはどんな世界が見えるのか？【ビジュアルシンカー1】#322 なんかもう疲れてしまったんだと思う。勝手にこの世の上限を見たような気分になって、めまいがしてるだけ。世界はまだまだ未知にあふれてるってことを忘れて驕っているからこんなに苦しいだけ