宛名のないメール

眠れない深夜、四時を回る頃。

真夜中、真っ暗、静寂、
深夜は闇に飲み込まれそうになる。

どうしたらいいか考え始めて、
どうにもならないとわかっているのに考え続けて、
最後はやっぱり死ぬしかないなとたどり着く。
死ぬしかない、死んだら終わる、そればかりに頭が占領されて、
死んで終わらせたいという闇に飲み込まれそうになる。
私だけじゃないだろう。

辛い思い
苦しい思い
痛い思い
憎い思い
悲しい思い
寂しい思い

そんな思いをしてる人はたくさんいる、
自分だけ不幸、みたいな風には思っていない。
それなのに私は私の苦しい思いに耐えられない。自分のキャパを超えている。

闇に飲み込まれそうになりながら
延々と死ぬ方法を馬鹿みたいに考える。
一発で確実に、と。しくじりは許されない。

数時間前まで死ぬ方法を必死になって考えていたくせに、
翌日は必至に現実を生きて心身ヘトヘトになる。
そしてまた夜がくる。
すると闇に飲み込まれそうになる。

飲み込まれた方が楽だと分かっているのに
そう出来ない現実の都合がある。

家族も誰もいなければ、
迷うことなく飲み込まれて死ねるのにと家族を恨めしく思う。
私がいないと死んでしまうかもしれない家族がいるから、
飲み込まれそうになっても死にたいと死ねないの思いが葛藤する。

死にたい人間が
どうして他者が死なないようにと手助けしてるんだ。
頭の中がややこしい。

疲れたよ。
生きることも、
生きることを助けることも。
本当に本当に疲れた。疲れ切った。
心身ともに疲弊している。

私は運が悪かった。
ただそれだけのことだ。
家族を恨んでも仕方ない。

今日も闇に飲み込まれそうになりながら
自分から闇を覗いていた。

よく頑張った、お疲れ様と、
言って欲しい。
それだけで報われる気がする。

本当に疲れた。

名前のない小瓶

96084通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

キングテレサさん、お返事ありがとうございます。
こんな私にも光はあるのでしょうか…自信がありません…
闇ばかりに思考が行ってしまい、自分の中に光があるなんて思いもしませんでした。
力強い言葉をありがとうございます。

楽になりたいと思うのと同時にきっと闇に負けなくないという気持ちがあるんだと思います。
心にお返事の言葉が響きました。

ななしさん（小瓶主）

その通りです。
拙い乱文でこんなにも理解して下さりありがとうございます。

私の苦しみが私自身を疲弊させ死にたい、死ねば楽になれると思わせています。

苦しみが自分自身の事だけでなく
他者が関係しているものだから、
どうすることもできずまた今日も闇に飲み込まれそうになるんでしょう。

キングテレサ

あなたは偉いです、闇に負けない気持ちがあるのですから、心にちゃんと「光」があるのですよ。

ななしさん

考えようと考えまいと
人は生き、そしていつか必ず死ぬ
という事実があるだけだ。
それでも途方もない考えが浮かぶのは
「楽になりたいのに、なれない自分」に
それだけ苦しんでいるからなのだろう。
「こんな現実を生きるしかない自分」
「家族がいるから楽になれない自分」
苦しみが貴方を疲弊させる。
闇に飲まれるべきは貴方ではなく、貴方の苦しみ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

人間に生まれたことを後悔しています。高校生活でチャラい先生…… 【モチベの上げる方法】しょうもない理由で心折れる中2。東方好きな人、話そ？アドバイスくださいPart2 妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいでまたやってしまった…確かに予定外だったけど望んでないっていう訳じゃなかった 18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃連休が終わる。いよいよ本格的に学校が始まる。自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいましたまたお話したいです。もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだったお父さんに会いたいどれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん

深夜は、闇に飲み込まれそうになる。眠れない深夜、四時を回る頃。真夜中、真っ暗、静寂、深夜は闇に飲み込まれそうになる