どんなに危機感を抱いても頑張れない自分が嫌い。自分のダメ人間っぷりが嫌になります。私は専門学校でアニメーションの勉強をしています

自分のダメ人間っぷりが嫌になります。

私は専門学校でアニメーションの勉強をしています。今年で20歳になります。

周りは皆就職に向けて着々と進んでいます。どの会社に入りたいとか、説明会行かなきゃな〜とか、ポートフォリオ早く作らなきゃね〜とか。それを横で聞きながら苦しくなる自分がいます。情けないです。

高校生の時に大好きなアニメに出会い、｢こんなアニメの制作に携わりたい｣と思い専門学校に行くことを決意しました。両親も快く応援してくれ、私も大きくなるにつれ無くしていた｢将来の夢｣を見つけられたようで嬉しかったです。

ですが、いざ入学して、自分がどれほど軽い気持ちでアニメと向き合っていたかを思い知らされました。
絵のクオリティも、日々描いている枚数も、とても私のような心持ちの人間が手を出して良いものではありませんでした。アニメを作るのが大変なことであるのは知っていたつもりでしたが、それでも自分は甘ったれていたのだと痛感しました。

周りの話を聞くたびに焦ります。そこで｢みんなに追いつかなきゃ！｣と自分を奮い立たせて頑張れれば良いのですが、どうしてか私は差を感じれば感じるほど｢自分に出来るわけがない｣と心の底から感じ、やる気を失ってしまうのです。そして現実から目を逸らす。最低です。

何か描かなくてはとスケッチブックを広げて鉛筆を走らせてもろくなものが描けない。イヤになって投げ出すと、何をしていてもずっと焦りと罪悪感に苛まれる。そんな毎日が続いています。
好きだったアニメやイラストを見るだけで、こういうものを作れるようにならないといけないのに、と焦るようになりました。絵を描くことにも義務感がつきまとい、憂鬱になります。自分で選んだ道なのに。本当に情けないです。

すがるような思いでネットで｢頑張れない｣などと調べると｢頑張れないのは頑張りすぎているから｣｢逃げてもいい｣といった言葉が多く目につきます。ですが、自分が何も頑張っていないことは自分が1番よくわかっています。わかっているのに頑張れない自分が嫌いなのです。

甘ったれだと言われれば本当にその通りだと思います。直さなければいけないのもわかっています。それがどうしてもできずに毎日自分を嫌いになります。
高いお金を払って夢を応援してくれる両親に顔向けができません。別の道を探そうにも自分にできることなんてたかが知れているし、何より両親の応援を無下にしてしまうようで怖いです。

ここまで自分を悔いていてなお、頑張らずに済む道を探そうとしている自分がいるのに心底呆れるし失望します。この先社会人として生きている自分が想像できません。先が見えません。
私はこの先、生きていけるのでしょうか……

駄文でごめんなさい。感情のまま打っているのでまとまりがないかもしれません。