どうしたらいいですか？わたしは今19歳です。中学の頃からずっとリストカットや安定剤などをたくさん服用しています。親に一回

わたしは今19歳です。
中学の頃からずっとリストカットや安定剤などをたくさん服用しています。
親に一回それがバレて精神科にも行きました。
いまでは、境界性パーソナリティ障害と診断されました。ずっと死にたいです。ですか、しようと試みるたび誰かに必ず止められてきました。
ですが、今はそんな止めてくれる優しい彼氏と別れてしまいました。
誰のことも信じられません。いますぐにでも死にたいです。周りに迷惑をかけない自殺の仕方を調べているとこのサイトを見つけました。
私と同じことを思ってる人がいて涙が出ました。
わたしは感情のコントロールができません。
正気に戻ったら、腕が傷だらけで床は血まみれです。
皆さんはどうやって生きようとしてるんですか？
なにを励みに生きてるんですか？
教えていただけたら幸いです。

名前のない小瓶

95156通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

しんどくてしんどくて、でも死ぬに死なないから生きてる感じですね。
私はもう、あまり希望とかなくてごめんなさい。

でもあなたの場合はまだ若いですし、いい治療者の方と巡り会えたら、時間は年単位でかかるでしょうが回復できるチャンスはあると思います。
人を信じられるようになる、などというのは、聞いただけでも不安と恐怖感や嫌悪感が込み上げるかもしれません。でもその方法は体得できると、ボーダーからの回復者の人たちは言っています。特有の行動に悩まされていた時と比べたら、想像もできなかったほど穏やかな日々が送れるようになるそうです。
あなたを信じて寄り添ってくれる人、回復途中の苦しみを見守ってくれる人に、あなたが出会えますように。

ななしさん

私は、「自分が好きなこと」より大切な「自分が嫌なこと」なんてないと思って生きてます。自分が一番大事。

死んでしまったら嫌なこともないけど、好きなこともない。

私も消えてしまいたいと思ったことが何度もあります。でもあるとき逆に誰かから「5分後、死ぬよ」って言われたとしたら、まだ私やりたいこと残ってるなって気づいて、
まだみたいアニメもあるし、ライブにも行ってみたいし、美味しいものが食べたい。
周りからしたら、くだらなくても関係ない。

私は「私の好きなこと」をするために生きてる。
こんな愚論で自分励まして毎日生きてます。

自分語りを長々と失礼しました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) 死にたい。迷惑しかかけない人間なんていらないだろうに。またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき最近の部活ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。運が悪かった今のパートナーに救われた話。誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。煙に巻くな。お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。ん。もう連休が終わる。また始まってしまう。これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われた

どうしたらいいですか？わたしは今19歳です。中学の頃からずっとリストカットや安定剤などをたくさん服用しています。親に一回それがバレて