生きていく自信、ありますか。辛い。自分がわからない。何を求めているのかわからない。ゲームがしたい訳でも音楽を聴きたいわけでも

辛い

自分がわからない。
何を求めているのかわからない。
ゲームがしたい訳でも音楽を聴きたいわけでもテレビ、YouTube、ギター、旅行。そんな娯楽のためにいきたいと思わない。無でいたい。何もせずただ座っていたい。1人何も考えず寝転んでいたい。

人生、何をするにも人と関わる。関わると必然的に私への評価が下される。何も評価されたくない。ダメな人間だってバレるのが怖い。
非常識で、記憶力が乏しい。最初はしっかりしているように見えて、蓋を開ければ実は何もできない。そのギャップが尚更私の評価を下げる。

マイノリティでいたいと願ってマイノリティ的に生きたばかりに、周りと何かを合わせることが難しい。一般の人が思う普通が私には感じられてなかったり、常識がわからない人間になってしまった。

その上何かにつけて諦めてしまったから、傲慢で、変なプライドがあって、負けたくない気持ち、もう疲れた。

今は常に色んな負の感情で生きてる。何をしても辛い。上手くいかない。ダメな人間に育ったから。この20年間、よくここまで生き方を間違えることが出来たなと思う。逆にすごい。

失敗したらなんてダメな人間だと思う、上手くいってもできて当たり前であったり、たまたま出来たんだと思う。
褒められてもお世辞だと思う。
自己肯定感は低いし、高めようとも思わない。
過大評価をするのは好きじゃないから。

自分の価値がないと思う。むしろ生きていて消費だけする害悪な存在だと思う。
最低な人間だと思う。
それなのに犯罪をおかさない分、タチの悪い人間だと思う。
犯罪の一つや二つでも犯して、檻の中で生活していた方が健全なのではないかとも考える。
そんなことは周りに迷惑をかけるからできないけど。

突発的に、人の前で死んでしまいたい。こっそり自殺なんて寂しくてできない。だから道路に飛び出して消えてしまいたい、けれど轢き殺した人のその後の人生を思うと可哀想で出来ない。

こんなこと誰にも言えない。頑張れとしか言われない。泣き言言ってもやるしかない。そんなこと言ったってこれからどうするんだって。みんな私をまともな人間だと思ってる。いい子でいる私はもう終わったのに。

いい子になろうと努力した。それが悪かった。
自分がない。私の生き方は今まで、周りの人にも否定された。いい子でいようとしない方がいい、完璧なんて目指さない方がいい。本当にその通りだ。
自己肯定感を下げるだけ。いい子を目指さずにみんなはどうやっていい子でいるんだろう。不思議だ。わからない。

生きていく自信が無い。いきたいともしにたいとも思わない。
誰も悲しませず、自分でさえ悲しむことなく、ぱっと消えてしまいたい。一瞬のうちに幸せな世界に行きたい。

本当に、産まれたことを後悔してる。
何で私が生まれてしまったのか。なぜ私はこんな人生になったんだろうか。終わりにしたい。