去年の春、転校しました。あんなに仲がいい友達ができたのは初めてだったのに。受け入れられなかった。すべてが嫌だった。親の選んだ学校が嫌。
制服が嫌。先生が嫌。同級生が嫌。
新しい友達はできたけど、本音を言ったことは一度もない。いい子だとは思うが、友達だとは思いたくない。仲良くなって、またさよならをすることになったら、と思うと耐えられない。
辛くて泣き叫んでいたときに、母親が、「ぎゃあぎゃあうるさい！私はもっと大変だった。別に幸せになんかならなくたっていいじゃん！」私を否定された気がした。でも、もともとそんなところはあったかもしれない。愛されてる、って記憶はない。
そのくせ、面談で私の成績がいいと泣いて喜ぶ。私って、アクセサリーと同じ？
私が不登校になったらどうしよう、って心配はしてくれる。でもそれって、体面を気にしてるだけじゃん。
そう思ったら、母親が信じられなくなった。「勉強した？」「歯磨きした？」そんなどうだっていいことにも、嘘をつきたくなる。例えもう済んでいたとしても。母親を信じて傷つくぐらいなら、嫌われ役のほうが楽。
褒め言葉も、素直に受け入れられなくなった。全て、シャットアウトしている。てきとーに、思ってもいないことを返している。
一人になりたい。放っておいてほしい。
それでも、ふとした時、寂しくなる。口癖が、「ねーお母さん」になった。本当は、「大丈夫だよ」って言ってほしいんだろうな。
ときどき、全部自分の思い込みなのかもしれないと思う。ひどいことを言われたのも、たまたまイライラしていただけで。信じてみれば、全部うまくいくのかもしれない。
弟は、素直でかわいいらしい。家族の中で、疎外感を感じる。
信じて、いいのかな...
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わたしが悪いね
文面から、辛いのがつたわってきて、じゃあ私を信じなって言いたいけど、ネット上ならずっと、離れていてもお別れはしなくてすむからってそういうことじゃないんだろうけど。
ごめんなさい、人を信じられなくなるのってすごい辛いよね。一番信頼できるはずの家族ならなおさら。無理に信じようとするのは余計に辛くなるね。今はね無理でも仕方ないと思う。ゆっくりでゆっくりでいいんじゃないかなあ
あとは、もしかしたら、お母さんも転勤？で精神が参ってるみたいなら自分を信じてもらう側になるとか
余計につらくさせてたらごめん、そのときは私の小瓶のどれかに罵詈雑言並べた小瓶で罵ってくれてかまわないから。
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