ごめんね。
病気じゃないんだからって言われちゃった。
遅くまで寝てないで早く起きてって。そうだね、一人暮らしできるお金なんて今はないし。家のルールに従わなきゃだね。病気じゃなくてごめんね。私。
辛かった時、病院行ってたら、こんなこと言われなかったかもね。そして行ってたら、病気だったんだってあの頃の気持ちを少しでも理解出来たかもね。全部私のせいだね。
あの頃の私は、ただ生きたかったんです。
何かをやり遂げるとかその前に、生きていくこと自体が大変で、だからただ生きるということをしたかったんです。それ以外に他のことを頑張れと言われても、どうしても出来なかったんです。死にたくて死にたくて仕方なかった。それでも少しずつではあるけれど、外に出れるようになって、バイトできるようになって、それだけで昔と比べたら凄いことだし、他のことも頑張れるようになったんだって。たくさん耐えてきた人生だから、頑張ってきたから、今は休んでいいんだよ。そうやってカウンセリングの先生にも言われました。その時期はもう過ぎたんでしょうか。私がただ実家で、寝る場所もあってご飯も作ってもらえて、そこに甘えてるんでしょうか。もちろん好きな人のライブとかも行きたい！みたいな元気もあるけど、毎日毎日そんなテンションじゃないです。少しは良くなっても、泣く日だってどうしようもない日だって来る時はあります。でもそれもただの言い訳で、親のすねかじって甘えてるだけなんですかね。
希死念慮や自己嫌悪に陥ったのも、父に原因があります。そんな人に言われるから腹が立つのでしょうか。早くお金貯めて家を出ていけばいい。きっとどこかで甘えている。分かってる。いやわかっていないのかも。でも沢山働くと精神的にきてしまって、しばらく休みたくなるんです。これも甘えに感じてきました。自分の口からでる言葉が全部甘えで、怠けなのかもしれません。
カウンセリングのお金も自分で出してます。何十万とかかっていることを考えると、本当に病院に行けば、薬とか貰えればもう少し良かったのかなとかも思っちゃいます。全部私は悪くないのに。ただ笑いたいから、ただ自分を救いたくて払ったお金なのに。ごめんね。方法を考えればよかったね。でもあの頃に勇気をだして行けたのが、カウンセリングくらいだったんだ。否定されるのが怖くて。病名がつかなかったら、甘えと逃げなんだって実感するのが怖くて、行けなかった。ごめんなさい私。何がなんでも行けばよかったね。もう遅いね。あの頃の私はいないもんね。少し良くなった私しかいないから、余計病気じゃないね。ごめんなさい。ごめんなさい。無駄にしてごめんなさい。自分を殺してごめんなさい。死ねば、もっと体を傷つければ、あの頃の痛みを誰か分かってくれたかもね。死にきれなくて、切りきれなくてごめんね。中途半端な見える傷しかないね。見えない形で置いてきてごめんなさい。
厳しい言葉でもなんでもいい。
教えてください。意見をください。
私が悪いなら悪いと教えて欲しいです。
逃げだと甘えなんだと教えて欲しいです。
