いじめられない。虐待されてない。兵器にされてない。毎日何もしなくても、美味しいご飯が食べられる。病気もない。障害もない。ただ私が弱いだけ

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ずっともやもやしています。辛いことはないはずなのに、何もしたくないと思ってしまう。今朝もしばらく、パジャマのままでいました。頭が働かなかったわけではありません 7ヶ月も留守にしててすみません。新しく届いたお返事、読みました。とても嬉しかったです。読んだことのあるお返事も読み返して、また苦しくなっていた心が、楽になりました 生まれてきたくなかった 桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました 死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。 生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。 帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。 彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。 自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る 炭酸水飲みたすぎてキレそう 辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった つら 休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな 学校 休んじゃった 。罪悪感 えぐい ...しかも 、担任 怖いんすよ ... 唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。 好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。 なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。 自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、