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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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高校行きたくない。合格発表もまだだけど。上手くやっていける気がしない。お姉ちゃんにずっと、あんたこのままだと虐められるよ。って言われてる
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高校行きたくない。
合格発表もまだだけど。上手くやっていける気がしない。
お姉ちゃんにずっと、あんたこのままだと虐められるよ。って言われてる。
自分でも分かってる。中学校までの仲間が最高過ぎた。こんな見た目の俺でも虐められなかった。
てか、この1ヶ月で痩せたって何が変わるの?陽キャじゃないんだしどーせ虐められるよ。怖い。死にたいよ。でも、虐めてもらえたら気持ちよく死ねるのかな。楽しく死ねるのかな。死ぬのって気持ちいいかな?楽しいかな?
ゴミ人間にすらなれないゴミでごめんなさい。
ネットに頼るしかないクズでごめんなさい。
周りに心配かけてるのは分かるが、俺がどうなってもなんとも思わないだろ?なんで、そんなにネット関係に制限かけるんだよ。てか、TwitterとかLINEとかチェックしてくるのうざい。せっかく繋がった人も外さないといけなくなるじゃんか。
俺は普通じゃないから。構ってくれる人が好きで。その人の為ならなんでも出来ちゃう。危機感と言うものが存在しない。たとえどんなに危ない人だとしても構ってくれるならそれでいいって思っちゃう。何がダメか説明されても、頭で分かっててもやめられない。本当にクズでごめんなさい。
俺なんか生まれてこなけりゃよかったのにな。
依存気質。ネット依存。
誰でもいいんだ多分。構ってくれるなら。本当になんでもしちゃう。断れない。だからダメなんだ。でもしょうがないよね。これが俺なんだもん。頼りにされて幸せ感じちゃうんだもん。
あとね、みんなに謝りたいことがあって、俺ね、多分虚言癖があるんだ。今までの小瓶とかでも若干盛ってたりする物があった。読み返して気づいた。本当にごめんなさい。多分感情が高まってるとそうなるのかな。読み返して気づいたの、本当に。ごめんなさい。全部が全部ってわけじゃないけどいくつかの小瓶でそういうのが見られる。だから、後々、矛盾がうまれてきたりするかもしれない。虚言癖があること知ってて欲しい。本当のかまちょなんだ。心配して欲しくて大袈裟に書いてた。ごめん。これからは気を付けていく。
なみだうさぎ
94745通目の宛名のないメール
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てづくり
死ぬ瞬間は(確か)ドーパミンが大量に出て気持ちいいらしいよ。
そんなの生きてる人間が確認しようもないんだけど。
構ってくれたらそれでいい。頼りにされて幸せ感じる。
いいじゃん、何やっても幸福感得られないよりもずっといい。
虚言癖ってどこからが虚言癖なんだろう。
嘘ついたことない人間なんていないと思うけどね。
自分も小瓶の内容書いてる時盛ってる事あるなぁ…
これが普通なのか、自分も虚言癖あるのか
虚言癖でうさちゃんとおそろいも嬉しいけどね( *´艸`)
嘘ついたからってそんなに気にすることないと思うけどな
気楽に行こうぜ٩( ᐛ)وいぇい
うさぎいぬ
くるみちゃんが生きていてくれるなら嘘でも大袈裟でも何でもいいです。
一人の人間の価値はそんなことでは何の変化もないですよ。
少なくとも私にとればね。
生きていることに価値があり意味があります。
くるみちゃんが生まれてきたことにも勿論意味があります。
今は見つけられていなくても今後必ず見つかるでしょうね。
そもそも、くるみちゃんがいるからこそ私は元気をもらえているのですから既に意味は存在しているのですけどね。
くるみちゃんなら高校生活も大丈夫です!
人生には様々な選択肢が無数に存在していることを忘れないでください。
生きてさえいれば必ず自分の道を歩んでいけることでしょう。
辛い出来事があったとしてもそれは将来の自分にとり必要な経験であるんだと思い、何がなんでも生き抜いてみてください。
くるみちゃんが辛い時にはこの場所でお話しましょうね!
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なみだうさぎさんの他の小瓶
お久しぶりです。なみだうさぎです。3年ぶりかな…病みまくってドン底で心も身体も傷だらけだったわけですけども…!!!ここで出会った方々に支えられて、生きながらえてましたね
自分が無力すぎて、何も出来なくて辛いです。世界を変えたい。このままじゃだめだよ。なんで、頑張ってるやつが我慢させられなきゃいけないんだよ
1ヶ月?2ヶ月?くらいあけて宛メに見に来たら、もはや自分の口調さえ分からなくなったなみだうさぎです!!高校始まって数人友達もでき
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
やっぱし名前戻そうかなぁ。。。名前の募集も取り消すよ。
体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。
最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる
安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。
ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。
自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。
私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。
話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの
自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか
最近周りの人が私にかくれていろいろ言っているように感じる。私が自意識過剰なだけかもしれないけど、ちょっと気になる。
ちょっとだけイラッとした話。
今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて
【自傷表現あり】リスカの跡
すとぷり推しの方は見ないでください。
またやってしまった…確かに予定外だったけど望んでないっていう訳じゃなかった
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