私の存在でみんなが苦労しているのに死ねない。
離婚が決まった時私が受験の年だったせいでみんなが手続きやら受験の移動やらで苦労している。
高校生になっても私は養ってもらう祖父母に迷惑をかけながらのうのうと生きるんだろうなと思うと吐き気がする。
親の離婚について未だに怒っている自分が最低すぎてつらい。
親の人生ひとつ受け入れられない。
祖母の愚痴ひとつまともに聞けない。
友達の前で面白く振る舞うことも出来ない。
またスカイプ友達に自殺をほのめかして心配させてしまう。
その心配すらも疑ってしまう。
生きてる価値ないなんて自分が1番分かっているのに死ぬどころかリスカひとつできない自分が辛い。
そして掲示板でメンヘラに擦り寄って喘いで不快な思いだけしてまた病んで泣いて。
心が広い女になりたい。
自己犠牲の精神を持ちたい。
そもそも全部自分の弱さが招いた自業自得案件なのにクソ長文愚痴書いてる時点でおしまいなのにね。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
ショックを受けて激怒して当然のことが起こったのに、あなたはかなり無理を強いられているように思います。
自分自身に怒りを向けるしかない状況なのかな。あなたのせいじゃないことが、殆どなのにね。
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