宛名のないメール

本音がなかなか言えません。

迷惑をかけたくなくて、『しんどくてどうしようもない』とさえ言えない。勉強する気にもなれないし、だからといって何かをしたくもない。

2年間同じ『生きづらさ』を抱える自分は、弱いのでしょうか。

優しさは、強さになるのでしょうか。

1日でも早く、自分が自分でいられるようになりたいです。

AYA♪

94641通目の宛名のないメール

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キブシ

ご自分で気付いていらっしゃるとおり、主さんはとても『他者に気を遣う』お人柄なのですね。

その生きづらさを説明する時に、もしかしたら『HSP（ハイパー・センシティブ・パーソン）』という言葉が当てはまるかもしれません。
もし興味を持たれましたら、参考までに調べてみると良いと思います。

……さて。
『迷惑を掛けたくない』。これは人にも寄りますが、特に素直な人、気遣いができる人、良識ある人が陥りやすいですよね。

確かに故意的に『迷惑を掛ける』のはいけませんね。時に犯罪に発展することもありますし、親が子供にそう言い聞かせるのも分かります。

しかし『しんどい』『辛い』『助けて！』
これらは純粋なSOSであり、人間が生きていくうえで大切な『コミュニケーションの一つ』なのです。

自分の息子、娘がSOSを求めて、それを『迷惑』と認識する親は、親としての役割を果たしていません。
それこそ彼らから生まれた子供からしたら、存在を邪険に扱われたような気がして『いい迷惑』ですよね。

親に対して、または周囲の人間が察してくれれば楽なのですが、残念ながら大半の人は他者に鈍感です。

だからあなたが『辛い！苦しい！しんどい！』と直接的に伝えなければ、誰にも知られることなくあなたのその苦悩は膨らんでいきます。

どうか自分の想いを大切にして、まずは率直に思ったことを口にしてみてください。

いきなり話すのが不安ならば、紙に書いて整理するのも良いかもしれません。

それでも相手に伝えられない場合、それは相手側に原因があることもあります。
もしかしてあなたはまだ、本当に心許せる人、心の底から信頼できる人に出会えていないのかもしれません。

伝えにくい人に無理して伝えることはありません。
伝えるのは表面の部分『最近しんどい』とか、ふわっとしたところを伝えるだけでも、多少心が軽くなるかもしれませんよ。

長々と書きましたが、もし的外れなことばかりだったらごめんなさい
主さんが自分に正直に、主さんらしく生きられる日が来ることを願っています

ななしさん

弱くないですよ。私もずーっと答えが出ません、同じです。
笑って何でもないふりするのって辛いですよね。でも言っても困らせるだけだし、なんなら自分も理由がよくわからなくなったりしてて。
だけど貴方はそれでも逃げずに考えてる。すごいことだと思います。
ありきたりな言葉ですが、人に優しく出来るのはその分傷ついてきた人です。だから優しい貴方はきっと強い人です。だけど、強くなくて良いんですよ。人に甘えて、頼って良いんですよ。
無理しないで。貴方の全てを包み込んでくれる人に出逢えますように。

ななしさん

黙って耐えることにエネルギーを全部使ってるから、他に何もできないんじゃないかな。
そういう人は誰かに愚痴をきかせたりしたら言ってしまったことや相手の反応が気になって、想像できるあらゆる方向から自分を責めて追い詰めがちだから、堪えてきたことはきっと間違ってない。

自分らしさって本音をさらけだすことだけじゃないよね。
人のために耐え抜くのもあなたらしさのうちだよ。
私はつらいしんどいを簡単に口にしてしまうから、あなたの辛抱強さが羨ましい。
私みたいにすぐ弱る人間を不安にさせないために、あなたみたいな強い人が代わりに耐えてくれてありがたいとも思ってるよ。

いきなり全部を変えてしまうんじゃなくて、頑張ってる自分を条件なしに甘やかす日を作ってみたらどうかな。
あなたきっと寝不足でしょう？(決めつけって感じたらごめんね)
だから今日は何にもしなくてもいい！って決めて寝ちゃう日を作るのをおすすめします。
寝て元気になった分で明日頑張るから今日は何にもしない。できないんじゃないよ、しないの。だからおやすみなさいって。

積極的怠けようとしてると、自分の本当に譲れない頑張らずにはいられないラインがどこにあるか見えてくるから、無理して頑張りすぎてたところも自然と見えてくるよ。

自分を責める性格がなかなか治らないことも分かるから、勿論無理して実践しなくてもいいし、気楽なこと言わないでって怒ったっていい。
怒るくらいの元気があるなら、それはそれでいいことだから。

私はこれを書いたら寝ます。
できればあなたがこの返事を夜読んで、じゃあ私も今日は寝ようかなってなってくれたら嬉しい。

ゆっくり休んでね。
おやすみなさい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

わたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う病院。ほんとムカつく。疑問に思うから、トラブルがあったから、分からないから、電話で何回か質問しているのに、あいつら迷惑なんだってよ。いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに『苦しんだり悩んだりするのが好き』だから、悩みや苦しみを自ら招いているようにしか見えない人がいるシングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。愛憎それでも。将来とか、夢とかどうでもいい　その人を幸せにできないなら好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。大切な人がいなくなりました。優しい人でした。きっと優しいからいなくなりました。優しいから誰でもなく、自分を責めたのでしょう。非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。たのしみたかった恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか

自分らしくいたいけど、迷惑をかけたくない。本音がなかなか言えません。迷惑をかけたくなくて、『しんどくてどうしようもない』とさえ言えない