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なにひとつちゃんとできない。育児に自信がない旦那も親も協力してくれるのに、ワンオペのお母さんに比べたらよっぽど楽なのに、それでもつらい
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文房具
育児に自信がない
旦那も親も協力してくれるのに、ワンオペのお母さんに比べたらよっぽど楽なのに、それでもつらい
子供と二人きりで3時間いるだけでしんどい
仕事も鬱で辞めたのに育児もちゃんとできない
なにひとつちゃんとできない
自分を認めるためにはやることをやって自分を肯定できるようにすればいいと思ってるけど、頑張るとすぐ疲れてしまう
他の人はもっと大変なのに私はなんでこんなこともできない
名前のない小瓶
94568通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
大丈夫です
産まれた子は間違いなく
あなたが色々堪えながら
およそ10ヶ月成果です
旦那さんに比べて1年早く頑張ったのですから
旦那さんと相談してゆっくり休みましょう
疲れ方も頑張り方も人それぞれ
お手本はいっぱいあっても
必ずその通りにやらないと行けないわけじゃないんですよ
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うか
これは癖なのか、自傷なのか?私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。
今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった
もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。
食の個人差?について。最近2匹の金魚を飼い始めたのだが、片方は丸い固形の餌、片方はフレークや沈む餌が好み。
もう、負担でしかない。心も身体も。お金ないのに、借金してるのに。旦那(大企業から中小企業へ)も娘(B型作業所からA型作業所へ)も転職する気満々でしかも家を出ていくと
人に裏切られたくない。宛メにも来たくなくなった。強迫障害がまた強くなっていく。働けないのになぜ脅されなければいけないの。
障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む
【自傷表現あり】リスカの跡
私は女だけど、メイクが好きじゃない。女の人として生きるのが本当に向いていないと思う。綺麗な顔や肌をしているわけでもないのに、メイクをするのが嫌い
新しい学校の先生いい人そうだったので安心
今日も生きてる!!!
早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくない
まだ頑張れるよ!とか励まさないで
ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。
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