自分だけ孤独に感じる。対人恐怖で人が怖くて、なかなかいいたいことも言えず、毎日疲労とストレスしかない、そのくせ、本当は誰

対人恐怖で人が怖くて、なかなかいいたいことも言えず、毎日疲労とストレスしかない、そのくせ、本当は誰かに必要とされたい、愛されたい、本当は人と関わりたい。
女性ともお付き合いしたいけど、自分を好きになってくれる人がこれから先もう現れないと思うとものすごく悲しい、寂しい。でも人並みにそういう欲はあるから、ホルモン注射でもして、男である自分を壊したい。誰も対人恐怖症と社会不安の人なんかと関わりたくないよな。自分って何者なんだろうか、周りとは違う世界に住んでいて、一人時間が止まって置いてきぼりにされてる感覚。相談できる人なんかいない。誰も俺のことなど気にかけていないし、毎日笑って過ごしてる人にこんな気持ちわからないだろう。消えてなくなるしか、この虚無感を埋める方法はないのか。

名前のない小瓶

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ななしさん

毎日お疲れ様です。
私は病院で診てもらった事がないので、対人恐怖症かは定かではありませんが、人と話すのがすごく怖いです。でも、友達に離れられるのが怖すぎて自分から離れてしまうクセがあります。
だからと言っていいのか分かりませんが、異性とお付き合いしたことがありません。

周りが幸せになっていく中、自分が取り残されていくような恐怖に耐えています。

先ほど、自分を愛するのに良い方法をこのサイトに掲載してくれているのを見つけました。

気にいるようなぬいぐるみに自分の名前をつけるのです。
まだ実践していませんが、なんか良い効果がありそうな気がしました。是非、試してみて下さい。

ななしさん

素でいる。

笑いたいときだけ笑い、笑いたくないなら笑わない。

こんなシンプルなことだけでいいと思う。

見せかけ良くしても本質なんて見抜かれるから。

ななしさん

周りと違う世界、わたしもそこに住んでいたことがありますよ。

でも、辛いことを辛いって認めて、自分の弱さを吐き出せたあたりから、意外と世界は繋がってるように感じてきました。

大抵の人は、みんな不安をかかえてます。
毎日笑って過ごしてるように見える人でも、浅いつながりしかなくて実はすごく寂しくなるってこぼしてました。

自分の弱さを吐き出すと、わりと相手も自分の弱いところを共有してくれたりします。そうして、自分一人だけじゃないって安心できるから、人は人の中で生きていけるんじゃないかと思う。

不安なら、カウンセリングでもいいので吐き出せる場所をつくって、自分の弱さを人に見せることに慣れていきませんか？
自分の中にかかえたままだと、どんどん重たくなってきます。
不安を日光消毒する気持ちで、外にだしてしまいましょう。
不思議なもので、一度言ってしまうと、他の人にも言いやすくなるものです。

世の中にはたくさん人がいるのだから、あなたが持ってる荷物は、あなた一人で持つ必要なんてないんですよ。

ななしさん

対人恐怖症か、って言われるとわかりません。ただ、私もキャラを保っていないと、本音の自分では人と話せません。人から嫌われる、必要とされないことがこわいです。
好かれなくてもいい、ずっとそう思っていたけど、好きな人から好きだよって言われる嬉しさを知ったら余計辛くなりました。まぁその人は出会い厨で皆に同じこと言ってたんですけどね(苦笑)。
まぁそんなことはいいんです()
相談相手になれるかはわかりませんが、少なくとも貴方の文章を読んで私は貴方が気になりましたよ。きっと近くにも聞いてくれる人はいると思います。ただ話すのがこわいだけなんじゃないでしょうか。
ネットでもいいです、貴方が少しずつでも人に話せるようになれますように。ネットはこわい人も沢山いますが、優しい人も案外いますよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しましたくそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。家にてんとう虫が毎日来てる…… 幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。不登校の中学生。中1になってすぐ不登校になりました。今は中３です。1年間精神病院に入院していました。早く出たくて自分にたくさん嘘をついて退院しました。新しい学校の先生いい人そうだったので安心恋愛の悩み。私には好きな人がいます。元々付き合っていたのですがその人は19才だったにもかかわらず既婚者だということがわかり、今裁判中です。不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。ぽちゃまとの交換ノート彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。

自分だけ孤独に感じる。対人恐怖で人が怖くて、なかなかいいたいことも言えず、毎日疲労とストレスしかない、そのくせ、本当は誰かに必要とされたい