だから、私は生きるのです。私の今までの話をします。私は、ある家の妹として生まれました。両親にとっては、待望の女の子でした

私の今までの話をします。

私は、ある家の妹として生まれました。
両親にとっては、待望の女の子でした。
両親は仲が良く、兄も優しく、祖父母との関係も良好な絵に描いたような家庭でした。

しかし、小学生になってから、兄の同級生からからかわれるようになりました。
兄が、あまり賢くなかったからでした。

何故、兄の勉強の不出来さで、石を当てられたり、ニヤニヤと笑われ声をかけられたりしなければならないのか。とても不思議でした。
当時、両親は兄のことで悩んでいたこともあり、私はこれについて黙っていました。


中学に入り、5月、6月だったと思います。
いじめがはじまりました。
きっかけは未だに分かりませんが、首謀者曰く、調子に乗っているから、とのことでした。

クラスの全員からの無視でした。
すれ違えば舌打ち。時々、陰口や菌扱い。
漫画にあるような教科書を捨てることや、水浸しなんてのはありませんでした。

小学校からの友人は全員クラスが違ったことや、助けの求め方なんて知りませんから、登下校で一緒に行動することが、精一杯でした。

また、両親は仕事環境が変わって大変そうでしたので、これもまた黙っていようと思いました。

しかし、女の勘と言いますか、流石は母親と言いますか、学校で何かあっただろうと問われました。それでも、私は黙っていようと思っていたのですが、ぽろぽろと涙が溢れてしまいました。
知ってくれている人がいるだけで、少し気が楽になりました。
夜は眠れないし、朝は起きれず、朝食も吐いてしまうような状態でしたが、それでも母は支えてくれました。

そうして、乗り越えようと思っていた矢先でした。

いじめアンケートというものが配られました。いじめはあるか、されている人はいないか…そんな内容のものです。
助けを求めようと書きました。が、先生は、だらしない人と言いますか、いじめのことを何とも思ってないのでしょうか。
教室の教卓の上に置いたままにしていました。
そして、首謀者の家来のような人間が紙をぺらぺらと捲って見ていました。その子は、入学当初に仲良く話していた記憶もあったので、ただ絶望でした。身体が冷えていくのが分かりました。

心が折れた様な気がしました。

ところが、幼少の頃から知り合いだった人が、その家来を叱りました。そして、助けられなくてごめんねと謝られました。よく分からないまま、その場は助かりましたが、裏切りというものと、意外と見てる人はいるんだと知りました。

それから、友人たちに対して疑心暗鬼になっていきました。遊びの誘いですら、何か裏があるのではと思う自分が嫌になりました。優しい友人たちに限ってそんなはずないのに。大丈夫だと、自分に言い聞かせる毎日でした。

足を負傷しました。松葉杖で校内を歩かねばなりませんでした。ナップサックに教科書を入れて、一人で移動教室をしました。エレベーターがない学校でしたから、大変でした。

中学三年。
いじめは終息していました。首謀者が不登校になっていました。何が起きたのかは分かりません。

これで、中学生らしい生活が送れると思っていたのですが、次は男子からのいじめでした。と、言っても少数でクラスの男子の半分くらいでした。
理由はポイ捨てを注意されたからでした。
それと、前回のいじめのこともあり、心はボロボロでしたが、荒んでいたことが大きいでしょう。教科書を踏まれても、菌扱いされても、これが高校生になるのかぁ…世も末だな…と思うようになっていました。


受験が近づくにつれ、祖母から一番の進学校に行くのだと、大きな期待をされるようになりました。
兄はあまり賢くなかったですし、私は待望の女の子で、ほどほどに勉強ができたので、頑張らなければと気を張っていました。

しかし、一番の進学校に行けるほどの頭ではなく、二番目の進学校に行くことになりました。その頃からでしょうか。従兄弟は慶応に通っていることや、医療関係の良いところに勤めるのだとか。祖母からしてみれば、近況報告なのでしょう。しかし、優劣をつけられているようで、私はダメな子だと思うようになりました。そう思うことすら、祖母に失礼だと、自分が嫌いになりました。

高校では、いじめを受けることはありませんでした。強いて言うなら、人間関係に疲れてしまいました。その頃から、人の名前は所属などを覚えるのが苦手になっていきました。

成績はあまり良くなく、両親に叱られることはありませんでしたが、応援されていました。とても優しい家族に恵まれていると、泣いてしまいそうなほどです。
大学受験の勉強も支えてくれました。
一人暮らしをはじめて、仕送りもしてくれました。
朝にはLINEが来ていて、今日の天気や、気温を送ってくれました。


何も、何も返せません。
両親が望むようなスカートが履ける女の子にもなれません。言葉遣いが可愛い女の子にもなれません。祖母が望むような賢い子にもなれません。大企業に就職して、仕送りすることもできません。
出世払いで良いと言いますが、そんなわけにいけません。

もっと良い子が生まれれば良かった。
私なんか生まれなければ良かった。
両親の愛に見合った子が生まれれば良かった。

そう言ったら、そんなことを言うなと叱るだろうし、悲しんで泣くのでしょう。きっと優しいから、貴方で良かったと言うのでしょう。
友人たちも、笑って何言ってんだと言うのだろうし、優しいから心配してくれるでしょう。

だから、自殺はできません。

それだけは、絶対です。
そんなことをしたら、家族は近所や職場で噂にされるだろうし、きっと腫れ物のように扱われます。葬儀にだって、お金がかかります。
友人たちに、自殺した友人がいるなんて重いものを持たせるわけにいきません。

だから、私は生きるのです。
少しでも迷惑をかけないように。
今日も、私はなんて最低な人間なんだと、ぐるぐる答えのない悩みを抱えて生き続けるのです。

そんな思考ですら、許せない。
悲劇のヒロイン気取り。
情けない。恥ずかしい。

生きるというのは、難しいことですね。