少しばかり、私の性格の悪いお話にお付き合いください。彼氏がいるんですけど、好きになれないと言いますか…最初から話しますね

少しばかり、私の性格の悪いお話にお付き合いください。
彼氏がいるんですけど、好きになれないと言いますか…

最初から話しますね。付き合ったのは去年の4月ごろ、精神的にとても不安定で、鬱の手前だったと思います。毎日が虚無で、泣きながらバイトに行ってました。

その前から関係はあったんです。最初の印象は特に覚えてません。でも、関わってき方が私のこと好きなんだろうな〜って感じで、いやでした。友達にそこはかとなく彼氏いるって言ってもらっても、それでも関わってきてなんだこいつって思ってました。

でも、本当に精神的にしんどい時、話をただ聞いてくれたんです。全部ぶちまけたのを聞いてくれて、よく生きてきたねって言ってもらえたのは嬉しかったです。
それで、なんとなく話をするようになって、付き合う？って言われました。正直、好きかどうかわからない、どちらかというと最初のぐいぐいくる印象でそこまで好きじゃない、でも嫌いじゃない。それに、今この精神状態の私を支えてくれている人だから、それを失ったら私は本当に自殺しかねない。
だから、お断りをして、支えを失いたくない。そんなエゴで付き合いました。
本当に自己中だと思います。

それでしばらく付き合いました。ご飯の頻度も別に高くはなく(私が別に行きたいって思わないから)、ドキドキもせず。
手を繋がれた時、反射的に嫌だって思ってしまいました。キスをされた時、うわって思ってしまいました。思わず口を拭ってしまった。ホテルに行く？って言われた時、嫌ですって言ってしまいました。

それでも待ってる、と言ってくれて私のことが好きなんだな、というのはひしひしと伝わる。向こうは多分ラインを返してほしいんだと思うけど、私はしょっちゅうライン返すのはめんどくさいし、そんなもので行動を制限されるのがとても辛いです。その時のメンタルで返せない時もある。それもわかってくれて(よしとしてるかは別ですけど)、ほんとにいい人なんです。
でも、どうしても好きになれない。
少し、嫌だなって思ったことがあったのもあるんです。
この前ご飯に行った時、去年の感じが今まで続いてたら俺もわからなかった、なんて言われたり。回復はしてきたけど、元々の落ち込みやすい性格もあって、そんなこと言われて割と悲しかった。支えてくれていたことを、そんなふうに思っていたんだなって思うととても悲しかった。そりゃあ私もあんな精神状態の人は嫌です。でも、そうやって言うほどしんどいのになんで付き合ってたんですか。って思ってしまう。ちょっと悲しかった。いや仕方ないんですけどね。彼は悪くない。

それから、バレンタインとかに全く興味がないので、特に何もしなかったんです(これは私が悪い)。分かってたし、期待はしてなかったけどショックってきて。その時生理でイライラしてたのもあって、じゃあチョコあげればよかった？って思ってしまった。そういうことじゃないじゃないですか。いや、ただチョコあげればいいだけだったかもしれないけど。

それで、今日、会う予定があったんですけど、全然会いたくなくてドタキャンしてしまいました。1ヶ月くらい会ってないのもあって、向こうは多分会いたかったと思います。でも私は全然会いたくなかった。いくのが億劫だった。
連絡なかったらさすがに怒ってたって言われて、そんなに信用ないんだなって。さすがにドタキャンするにしても連絡はします。

本当に申し訳ない気持ちしかないですけど、やっぱり好きじゃないんだなっておもいました。そもそも性的なことをしたいって思えない時点で、会いたいと思わない時点で、話してる時に近づかれてうわ…って思ってしまう時点で、気づくべきでした。

私が悪いです。なので、別れようと思う、というずっとモヤモヤしてた気持ちをかきたくて。全部私が悪いです、分かってます。自分のエゴで付き合って、プレゼントまでさせてしまって、申し訳ない限りです。
あなたは私といると幸せにはなれないと思う、って言いたい。私がこんなにも良くない人間だから。もっと適した人が、いると思います。年上なので結婚も考える年齢ですしね。
私は家庭環境的に全く結婚したいと思わないし、子どもも今は欲しいと思わない。
全部が違うんです。
そもそも人と関係を築くことが苦手なのに、無理な話だったんです。

自己嫌悪に陥りつつ、彼はとてもいい人間なので健やかに生きて欲しいなぁと願うばかりです。

拙い、私の自己中しかないお話にお付き合いいただき、ありがとうございました。