宛名のないメール

生きてる意味の答えってあるのかな？
いつか見つかるものなのかな？
見つける前に挫けそうだよ。

仕事もプライベートも
上手くいかなくて、悔しくて辛くて
苦しい時に大切な人に裏切られて
もう何を信じて、どう頑張っていいか
分からない。どうしたらいいの？

頑張っても認めてもらえなくて
信じてた人に裏切られて
つらくて苦しくて死にたくなって
何度も何度も自分の腕切った。

切っただけじゃ死ねなくて、
ただ汚い腕になるだけで、
人に見られないようにって気をつけて、
自分は一体何したいんだろう。

気づいてほしいのかな？
止めてほしいのかな？
怒ってほしいのかな？
認めてほしいのかな？

自分でもどうして欲しいのかなんて
分からない。

誰かに分かってもらおうなんて
そんな図々しいことも考えてない。
どうせ分からないから。

何をやっても駄目。
使い捨て人間なんて
居ても居なくても変わらない。

だったら死んでもいいよね。
どうせすぐ忘れられるんだからさ。

人の死なんてそんなもんだよね。
ましてどうでもいい人間の事なんか。

やり残したこと終わらせるために
もう少しだけ待って欲しい。
ちゃんと終わったら死ぬから。

最後に。
どこの誰かも分からない人が
私のこの手紙を最後まで読んでくれただけで
それだけで十分です。
読んでくれてありがとうございます。

名前のない小瓶

94062通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

人生に生きる意味なんてない！！！
所詮は人生暇つぶし。
みーんなどうせ人生は使い捨てよ。
リサイクルなんてできないわ。

死ぬときはどんな人間も死ぬ。
病死かもしれないし、自殺かもしれない。
どんな死に方でも人の寿命さ。

最後にリゾートバイトとか、実家でアルバイトとか、期間工とかやってお金貯めて海外にでも行ってから考えてもいいんじゃない？
死ぬのを止めないけどさ。
最後くらいいい旅路があるといいね。

私もさっさと寿命来いって思ってるけど、なかなか死なないねー（笑）

ななしさん

読みました。
やり残したことって何だろうな。
それをちゃんとやろうとするだけでも
あなたはえらいんじゃないか。

この世にあなたにしかできない
この世のためになることが
一つや二つあるんじゃないかな。
それをやれるだけやってから死にたいね。

ななしさん

どうかあなたが幸せになれますように。

死なないで、とは言えないけれど、小瓶主さんには幸せになって欲しい。
沢山お辛い思いをされたのだから、幸せだと思える場所に辿り着けるといいですね。

顔も名前もお互い知らないけれど、貴方の幸せを祈る人は居ますよ、というお話でした。

ななしさん

君の思いは受け取ったよ、ちゃんと最後まで読んだよ。誰にも言えないような苦しくて辛い気持ちをここで吐き出してくれてありがとう。

ななしさん

生きる意味は生きること。それ以外ないんだよ。
だから意味なんてもともとない。

みんなないの。

だから、生きていていいんだよ。

たまに生きている意味があるとか、ありそうな人がいるけれども、それはね、信じてるから。意味があるって。
そういう人はね意味があるように見えるの。見えるだけ。

信じる力ってすごいから。たとえ自意識過剰でも。

あなたも何かを信じてみたら、自分でも人助けでも神でも音楽でも本でも何でもかまわない。

どうしてほしいかわからないあなたの感情。それはすべての人が感じるもの。
みんなが求めてしまうもの。人間だもの何一つ間違ってはいないよ。

いろいろとがんばってきたのなら、辛い思
いもしたと思う。よくがんばってきたね。

思うような成果が得られなくて悩んだり迷ったとき、そういうときは、素敵だな、すごいなって人をちょっとでもいいからマネてみて。
(服装とか仕草とか髪型なんかからでもOKもちろん仕事や言葉使い、立ち振舞いなんかも◎)

すぐに同じようにはなれないけれど、少し自分が素敵になったり、自信がついたりするよ。

ななしさん

俺はあなたの味方です。

ななしさん

誰かにすがりたくて、誰かに助けて欲しくて、でももう自分の中では手遅れって思っちゃってるからそうやってじぶんのことを傷つけるのだと思います。自分を傷つけるのは愛して欲しいって言う叫びだと私は思います。
誰かに声をあげてみたら変わるかもしれません。
助けてって言うのって本当に勇気があるし、迷惑かけたくないって思っちゃうけど死んだほうが迷惑だし、って。
頑張らなくていいから自分の時間を大切にしてください。
自分のために時間を使ってください。

きっとあなたの本当の笑顔は素敵なはずです。会えないけど、そう思います。
大丈夫。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出るなんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。はじめまして！今日あった少し悲しいこと〜(TT) もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのにただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。どうでもいい報告ちょっとだけイラッとした話。理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないままメンヘラな彼氏が好きなのに、親がちょっと複雑そうなのなんかイヤだな。生あくびばっかりでる。なんかだるい。誰か元気分けて欲しいー。昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。９０歳で、草取りの取る時間朝から晩まで１０時間くらいやってる。僕も、病気にかかるまでは結構仕事していた。できる親を妬んでるのか。自分はできないから。

生きる意味ってなに？生きてる意味の答えってあるのかな？いつか見つかるものなのかな？見つける前に挫けそうだよ