宛名のないメール

さっき自殺未遂をした。
首を吊ってみて、息が苦しくなった。息は出来た。締め付けられた気道が呼吸する度にひゅーひゅー鳴っていた。また失敗した。あるいはこのまま我慢していれば死ねるのだろうか。そんなことを考えていた。
結局ロープを外した。眠るつもりにはなれなかった。最悪の気分だった。このまま眠っても悪夢がくると思った。だから夜遅くまで開いているファミレスに来て、この文を書いている。
クスリを飲んでも良くならない。医者を信用して良いのか分からない。自分は信頼したいけれど、ネットや保健室の先生はあまり信用しない方が良い、別の病院にいったほうがいい、という。ネットの意見は皆精神科は金を搾り取ることしか考えていないとか、精神病は儲かるとか、そういう発言ばかりだった。
インターネットの意見を信用しすぎるのはよくないというけれど、自分は信用できると思う。優生学や差別は、人間と切っても切り離せない。
だから、精神疾患は甘えだと思っている。甘えているから涙が出る。追い詰められたら涙なんて流している余裕はないだろう。だから自分の精神疾患は甘えだし、自分が自殺しようとすることも全部甘えだと思う。生き続けることも周りの人に好意に甘えている訳だから、どちらを選んでも他人に迷惑を掛ける。生き続けて迷惑をばらまくより、今死んでおいたほうがいいと思う。
生きていていいとは思えない。自分は皆が出来る筈の事が出来ない欠陥品だ。精神疾患になる時点で欠陥品だ。精神病の人全てが欠陥品だとは思わないけれど、少なくとも自分は欠陥品だ。何も出来ない、出来て当然のことが出来ない。
欠陥品だから訳の分からない大学に行っているし、どうしようもない感情をインターネットでしか吐き出せない。現実で聞いてくれる人はいない。自分の人生を他人に背負わせてはいけない。
居心地が悪いのは自分勝手だからだ。自分が人間のくずだからだ。今死なないといけないのに、死ねない。包丁が切れない。カッターも浅くしか切れない。ロープを掛けるドアも、高さが足りない。死ぬことも許されない。自分勝手だからだ。
何もかも嫌になった。帰って眠る

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93857通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

寝た方がいいですね。
寝て明日になればもしかしたら気が楽になっているかもしれません

僕も中学生の頃から
文字が読めなかったり、
人の話を聞けなかったり、
集中力のないいわゆるゴミでした。

笑うこともないコミュニケーション能力もないので友達もおらずニヤニヤブツブツ独り言を呟いていたのでついたあだ名が

名前を言ってはいけない例のあの人

はい、つまりハリポタのヴォルデモートだったんです。

親には何一ついいところがない、ゴミカス
猿最低バカアホ死ねクソガキ臭い

今までなんでも言われてきました。

首を吊ろうとしたこともあります。
でもできませんでした。怖かったから

首を吊るよりも楽しいことがたくさんあるはずです！

はい言い返すとさらにめんどくさいので今も言い返しませんが

精神科は話をちゃんと聞いてくれる人もいるみたいです。
薬はなんだろう安心するために飲む薬なので
治るかどうかは正直今のところ自分でもわかりません

精神病が甘えと言ってくる人はゴミです。
ネットで好き放題言っているだけの人なので
無視していいでしょう。

大学に行ってるなんて素晴らしいです！
せっかくなので楽しんじゃいましょう！

大学は人生の夏休みですよ！？
これを楽しまずしていつ楽しむのか！？

工場長

自分自身の事って
分かるようで、あまり分かりませんよね。
欠陥品って、思い込んでいませんか。
病に掛かっているから、欠陥品なのですか。
１００年近く生きるはずの人間が、その間病に掛からない方が不思議じゃないでしょうか。どうでしょう。。
私は欠陥品じゃないような気がしますよ。
それに、人は迷惑をかける生き物じゃないかな。もちつもたれつですよ。
支えあって生きているんです。
先ほど、違う方の返信コメ読みました。その方はあなたに救われたと仰ってましたよね。
支えあっています。
共存してます。

あまり、自分自身を追い込み過ぎないでいらしてほしいな。。

123さんの他の小瓶

何をしていても楽しくない。やらなければいけないことは出来ている、とカウンセラーさんは言うけれど、過眠が治らない。何もしたくない精神科の薬なんて飲んでたら就活できない、クスリをやめろ、と親が言う。精神病は鍼治療で治る、と親は言う。正直、親は騙されているのだと思う自分は帰国子女で統合失調症で被虐待児で元科学オリンピック日本代表で、多分父親と血が繋がっていない

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。もうきつい。誰か殺して。しにたいのに自殺する勇気はないんだよ。最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳です吐き出し。自分のせいなのかもしれないですが、何かアドバイス頂けると幸いです。一年ほど前に今の住居に越してきました。小さい子どもが居たので、防音性が高いとされるマンションにしましたが、失敗仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！ 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はないもう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだったいじりだって刃物になる「短編小説」本当に久しぶり(2年ぶり)に来たので、近況報告など。転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。エナジードリンクと最近の部活終わりの始まり

さっき自殺未遂をした。首を吊ってみて、息が苦しくなった。息は出来た。締め付けられた気道が呼吸する度にひゅーひゅー鳴っていた