さっき自殺未遂をした。首を吊ってみて、息が苦しくなった。息は出来た。締め付けられた気道が呼吸する度にひゅーひゅー鳴っていた

さっき自殺未遂をした。
首を吊ってみて、息が苦しくなった。息は出来た。締め付けられた気道が呼吸する度にひゅーひゅー鳴っていた。また失敗した。あるいはこのまま我慢していれば死ねるのだろうか。そんなことを考えていた。
結局ロープを外した。眠るつもりにはなれなかった。最悪の気分だった。このまま眠っても悪夢がくると思った。だから夜遅くまで開いているファミレスに来て、この文を書いている。
 クスリを飲んでも良くならない。医者を信用して良いのか分からない。自分は信頼したいけれど、ネットや保健室の先生はあまり信用しない方が良い、別の病院にいったほうがいい、という。ネットの意見は皆精神科は金を搾り取ることしか考えていないとか、精神病は儲かるとか、そういう発言ばかりだった。
 インターネットの意見を信用しすぎるのはよくないというけれど、自分は信用できると思う。優生学や差別は、人間と切っても切り離せない。
 だから、精神疾患は甘えだと思っている。甘えているから涙が出る。追い詰められたら涙なんて流している余裕はないだろう。だから自分の精神疾患は甘えだし、自分が自殺しようとすることも全部甘えだと思う。生き続けることも周りの人に好意に甘えている訳だから、どちらを選んでも他人に迷惑を掛ける。生き続けて迷惑をばらまくより、今死んでおいたほうがいいと思う。
 生きていていいとは思えない。自分は皆が出来る筈の事が出来ない欠陥品だ。精神疾患になる時点で欠陥品だ。精神病の人全てが欠陥品だとは思わないけれど、少なくとも自分は欠陥品だ。何も出来ない、出来て当然のことが出来ない。
 欠陥品だから訳の分からない大学に行っているし、どうしようもない感情をインターネットでしか吐き出せない。現実で聞いてくれる人はいない。自分の人生を他人に背負わせてはいけない。
 居心地が悪いのは自分勝手だからだ。自分が人間のくずだからだ。今死なないといけないのに、死ねない。包丁が切れない。カッターも浅くしか切れない。ロープを掛けるドアも、高さが足りない。死ぬことも許されない。自分勝手だからだ。
 何もかも嫌になった。帰って眠る