疲れたなぁ。今日はなにしよう。死ぬまでの間に出来ること。したいこと。それをやることが割と大事だと思うんだ。

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大嫌いな人達の話。 もう会えないあなたへ。あなたの名前を呼ぶのはとても久しぶりです。話をすることも、会うこともできないままお別れして1年経ちましたね はやく消えたい。転職して環境も収入も良くなったけれど、コミュニケーションがうまく取れない、雑談がうまくできないし、ミスも多くて仕事ができないまま収入を得て生きていて苦しい これ、終わったら本当にどうなっちゃうの？って考えることがある。将来へのどうしようもない不安とか今向き合うべきことだとか。頭の中でひたすらぐるぐるしてるから ちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきた 学校が始まった、、、。え、ヤダ😀 明日から家無し予定か。年齢的には若いんだろうけど、そういうことしたくないし、それを受け入れてくれたと思ったらやっぱりしたい、できないなら出てってくれ、か 家族って難しいですね。どんなに近くにいたって所詮は他人でしかないみたいです。 幸せにするのがたとえ自分じゃなくても 自分への口汚い愚痴 私は小学生の頃から母子家庭です。今はお父さんの顔も声も、うっすらになってしまっています。私は、最近、お父さんがいたらなって、思ってしまうようになりました 辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに 題名なし ずっと死にたかった。子供の時からずっと死にたかった。死にたいを変えようと努力したら、ずいぶん良くなった。 一つ目の実習終わって既に死にたい。見学実習の成績返ってきてから、ずっと心が重い。死にたい、もう全部辞めて、この人生すらもう諦めてしまいたい気持ちがまた舞い戻ってきた