私はずっと生きにくい生き方として生きてきました。
セクシャルマイノリティ(レズビアン)で
今迄の恋愛で恋人からのモラハラや浮気で傷ついたり
高校時代はいやがらせで学校に行けなくなったり
自殺をはかって、でも死ねず親を悲しませたり
母親のモラハラがあったり
摂食障害でうまく食事が取れず、全て吐き戻してしまったと思ったら考えきれないような量を食べてしまったり
精神的にもうぐちゃぐちゃで。
自分を保つことで必死になっていて、お酒で延命治療をしているような感じです。
せっかく手に入れた一人暮らしの権利も捨てて
死んでしまえたらどれだけ楽になれるか…
自分の存在が卑しくて、生きていることが怖い。
本当は昨日も辛くなって
自殺しようかと思って実行しようとしたんですが
する前に酔いすぎていて実行する前に寝てしまった。
あーあ、本当に馬鹿だ。
人に迷惑かけて生きるのももうやめたい
こんな風にここで叫ぶ事も。
私よりも救いがない人生を送っている人はこの世の中にごまんといてみんな必死に生きてるのに
こうやって逃げている自分も腹立たしいです。
ごめんなさい。
本当にごめんなさい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
他に自分より苦しい境遇にいる人がいても、あなたのつらい気持ちはたしかにあなたの痛みとしてここにあるわけで、だからあなたは逃げてなんかいないし、そうやって吐き出すことができるだけでも、素晴らしいです。
あなたのお母さんは、あなたが死のうとしたことを悲しんだのですよね？
「万が一にもいいことがあるかもしれないから、念の為生きる」ぐらいの感じでもいいのです。
心を許せるだれかや、拠り所となるなにかは、できるだけたくさんあったほうがいいです。お酒だけじゃなくて、それがひとつだけでも多く見つかりますように。
それを握りしめて、どうにか、やっていきましょう。
ななしさん
よく休んで
無理しないで
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
