僕はすごく我儘で嫌な性格。
誰かに尽くすんじゃなくて、尽くされるのが当たり前な性格。
それでいて傲慢で無愛想で自己中心的な馬鹿。
声が高くて、お母さんとお父さんの影響でしゃべり方が普通の男子と違って少し女の子っぽいし
そんな自分が嫌で仮面被ったら、中学の時虐められた。
だから高校では少し素を出した。
高校で演劇部やってて、部活の皆はこんな我儘な僕のこと受け入れてくれた。
嬉しかった。
だから大丈夫だと、この性格のままいてもいいんじゃないかと、
思ってしまったのが間違い。
夏休み、他の学校の人たちと演劇で組まされることになって、部活の友達ともばらばらになっちゃって、
そしたら
疎外された
みんな僕にだけよそよそしかった
練習中の休憩時間中に、
パイプ椅子に座っていたら、M・Kっていう女の子が、冷たく僕に言った。
「邪魔です」
って、なんで邪魔なんて言われなくちゃいけないのか分からなかったけど、
僕の被害妄想かもしれないけど、
「邪魔です」
っていう言葉の中に
「あんたなんかいなければよかったのに、ホントウザイ。さっさと消えてよ。」
っていう気持ちがこもっている気がして、
辛かった苦しかった。
いやだ、もう
誰かに嫌われるのは嫌だよ。僕の存在を否定しないで、お願いもうやめて。
これ以上僕を歪めないで…
そう思った。
僕はどうすればいいの？
治そうとしても治らないこの性格。
もう疲れた。
眠ったまま、二度と目が覚めなかったらいいのに、
皆が僕のことを好きでいてくれる、微笑んでくれる夢の中にいたい。
弱い僕、愚かな僕。
どこへ
どこへ行けばいいの？
生きていていいの？
僕の価値って何？
なんでみんな僕を嫌うの？
部活のみんなも本当は僕のこと嫌いなの？
この世界は全部嘘なの？
この世界がもしゲームだったなら、
今すぐ電源を切って、僕の存在ごと叩き潰してしまいたい。
…何言ってるんだろう僕は、支離滅裂意味不明。
病んでいる歪んでいる社会不適合。
不要不要不要不要…。
長々とごめんなさい、僕は頭がおかしいんですね。
情緒不安定？
でもどうしても吐き出してしまいたかった。
ごめんなさい、ごめんなさい。
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ななしさん
この場合多少見栄をはって姿勢を正していれば案外嫌われないかもしれませんよ。自分に自信が持てないとどうしても姿勢が悪くなりますよね？だから嘘でもここは胸を張っていたほうがいいと思うのですが？
ななしさん
性格は他人には変えられない
あなたが自分で気付いて
これじゃダメだと思ったのなら
時間はかかるかもしれないけど
考え方くらいはきっと変えられる
あなたの性格は
あなたにしか変えられない
ななしさん
この現実はゲームなどではない。その被害妄想こそがゲームだ。早く電源を切れ。
この世界は嘘にまみれているが、お前はそれほど嫌われているわけではない。MKにも悪気があったわけではなく、特に深く考えずに発言しているだけだ。お前も深く考える必要はない。
ななしさん
この文面からだと、書いてある性格とは真逆な性格に見えますけど。
ななしさん
すげー気になるお手紙です。
よくここまで本音を吐露しましたねー
逆に偉いです．（勇気！）
絶対、こういう人多いと思います。
私は女ですが、あなたと根っこが近いので、
今はやめていく方向で生活しています。（ゲームはもともとしないけど）
なかなかうまくは行かないので、日々しんどいことの方が
多いです。
でも、おっさんになっても、このままじゃ、
「子供おじさん」な人生です。
それも、一つの生き方と言えばそうでもあるけど、
幾つになっても、成人ではないと思います。
受け身が当然の人生というのは、赤ちゃんと同じです。
（赤ちゃんは、赤ちゃんだからいいんです）
自分で立って、自分でご飯が食べられるのだから、
人にナントカしてもらうのを当たり前と思う前に、
最低限自分のことは自分でやりましょう。
出来ます！
にんげんだもの。（みつを？）
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