生きるのって面倒くさい。とりあえずここまで生きてきたけど何の生産性も無い。楽しい時間もあるけど労働の時間が来ればチャラになってしまう

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人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。 38年生きたのは。 体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。 母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。 くそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。 気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。 長期休みとか連休のときに思ってしまうこと 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。 限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて こんな人生勘弁してってば…！ ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。 私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました どうでもいい報告 今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。 タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい