宛名のないメール

世の中って、どうして真面目な人ほど損をするんでしょうね

もう疲れてしまいました

頑張るなんて馬鹿みたい、って思ってしまいました

学生時代、勉強を物凄く頑張った

でも褒めてすらもらえなかった

次も満点取るように、としか言われなかった

点数が８割を切ると怒られた

必死に勉強して、成績上位をキープした

問題が解けなかったとき、躓いたとき、自分は何でこんな問題も解けないんだろうって何度もパニックになって自傷もたくさんした

○点以上取ったら欲しい物を買って貰えるような友人が羨ましかった

結果として、学校で宿題などは私のを写す目的で他の子たちに良いように使われた

テストだって頑張った

でも、テスト結果はあまり成績に反映されず、日々の授業態度や出席率で判断された

そのためギリギリ赤点回避した子と最終成績があまり変わらなかった

体育の授業は実技試験を頑張ったのに最悪だった

運動部の子、自分の好きな子を優遇するような教師で、運動が苦手な子の中でも教師に好かれなかった私は軽く蔑ろにされた

理由はテストも出来て運動もそれなりに出来ることが不満だったらしい

苦手な運動も一生懸命頑張ったのに、周りからはそんな風に見られてたんだと思い悲しくなった

他にも、親に習い事をしたいと言った事があった

お前には無理
金の無駄と言われた

ピアノを習っている子、楽器が演奏できる子がとても羨ましい

音楽が好きなのに、私は楽器が何もできない

それに趣味も何も無い

学生時代に、すべて勉強の邪魔になるから、という理由で何もできなかった。させてくれなかった

成人したが、勉強しか取り得のない、生きる意味の無い屑みたいな奴になった

大学受験は失敗し、医者になる道は閉ざされ、テキトーに選んだ大学でそんなに好きでもない事を学んでいる

最近は勉強すらやる気が落ちて本当の屑になってきている

今まで何のために頑張ってたんだろうって、分からなくなっている

将来なりたい職業もない

なりたかったものにはもうなれない

大学でも、私は必死に頑張って単位を取ったが、サボりながら楽に同じ単位を取った友人を見て、頑張る意味無かったなと思ってしまった

昔からのガリ勉癖が抜けず、周りとの勉強に対する熱の差に驚いてる

できない自分を責めてパニックで自傷しながらも頑張るより、周りのように手を抜いて気楽に過ごすべきなのでしょうか

頑張らなくても良いのでしょうか

頑張るというか、手を抜くところなどのオンオフが下手くそなんでしょうかね

どんなに真面目でも、他の事は何もできないので、社会に出れない、意味の無い奴ですよね

もう、色々と疲れました

名前のない小瓶

93557通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

今まで、沢山頑張ってきたんですね。まずは自分をほめてあげてください。
勉強に熱心なのはとても良いことですよ。真面目であることだって、あなたの魅力のひとつです。何事にも真摯に取り組む人のことを、企業も求めていると思います。
世の中いろんな人がいますよ。手を抜くのがうまい人、そもそも抜けない人、十人十色です。
大学では特に楽に単位を取る人が多いですから、その方がいいのかな、なんて思ってしまうのも無理はありませんよね。
しかし、あなたが今まで頑張ってきたぶん、絶対に報われるときがきます。
あなたの素敵な性格を思い悩むことはありません。胸を張って生きてください。

こうし

すごく頑張ってこられたのですね。

私は通っていた大学を中退してしまいましたが、
自分を意味のない奴とは思いません。

違うことに興味が出たので、
大学の勉強とは全く畑違いの道を選んで
今はとても充実しています。

もう呪縛から解き放たれていいんですよ。
違う道を選んでも、選ばなくても。

自分で人生を選ぶ時が来ましたから、
自分で決めていいんですよ。

どんな結果になっても、
誰かが見てくれていますし、
どこかに受け入れてくれる人間がいます。

あなたが、こうやって文章にしてはき出したことで、
全く顔も知らない私が考えて、お返事していますが、
不思議ですね。

こんな私ですが、あなたの幸せを願っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

恋愛の悩み。私には好きな人がいます。元々付き合っていたのですがその人は19才だったにもかかわらず既婚者だということがわかり、今裁判中です。言っちゃいけないこと言うけど自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいましたまだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。当たり前のような幸せ本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。またやられる。もう嫌だよ。怖いよ昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はあるただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね

世の中って、どうして真面目な人ほど損をするんでしょうね。もう疲れてしまいました。頑張るなんて馬鹿みたい、って思ってしまいました