毎日が無でしかない。子どもも出来ず。ただ毎日大した事ない家事をこなし。夫の帰宅を待つ。皆んな働いたり趣味や目標を持って前

毎日が無でしかない。
子どもも出来ず。
ただ毎日大した事ない家事をこなし。
夫の帰宅を待つ。
皆んな働いたり趣味や目標を持って前に進んでいるのに。
私は何もない同じ場所でじっとしてるだけ。
楽しいとか嬉しいとか、これをしたいとか、ここに行きたいとか、そんな感情は10年近くない。
ただ自分のことを無意味な存在だと思いながら、ただ息をしてる。
今日もただ息をしてる。
このままずっと寝たままで目覚めなければ惨めな気持ちを忘れられるのに。
生きてることを恥じている。

名前のない小瓶

93403通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

皆、表に見せる自分はキラキラさせているものですから、周りのことは気にしなくていいと思います。

バタフライ効果といって、蝶の羽ばたきですら、後々大きな影響を及ぼすという話もあります。
既に、夫の帰宅を待つというミッションを持っているあなたが、無意味な存在なんてことは、あり得ないのです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。自分のことがよくわかりません　バカだからだと思います誰かと死にたかったな嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪どうしたら好かれるかな？僕には困り事があって、それは嫌われていることです。学校では、いじめられていて唯一の場所は学童です。家では誰も話してくれない安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？お久しぶりです♡最近開けてなくて、小瓶流せなかったです💧今日は、久しぶりなので長文になりますがよかったら見てってください！！なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。るりへ行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。長期休みとか連休のときに思ってしまうこと 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど亡くなったおじいちゃんに会いたい。すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_

毎日が無でしかない。子どもも出来ず。ただ毎日大した事ない家事をこなし。夫の帰宅を待つ。皆んな働いたり趣味や目標を持って前に進んでいるのに