同性愛で本当に辛いです。僕は、ここ数年で同性愛に陥ってしまったようです。もう、どうしたらいいか分かりません

僕は、ここ数年で同性愛に陥ってしまったようです。もう、どうしたらいいか分かりません。昔は好きな女の子もいたのに、今では女性を性的な目で見れなくなってしまい、逆に男性を性的な目で見てしまうことが増えました。正直死にたいです。世間体など気にしなくていい、自分の生きたいようにって言われても、自分はやはり男女の恋愛がしたいし、子供も欲しいし、親にも孫の顔を見せてあげたいです。けど、頭ではそれを望んでいても、体は言うことを聞いてくれません。男性同士の恋愛が悪いというつもりはありませんが、やはり周りから理解されるのが難しいし、何より家族にも打ち明けることなんてできません。悩みを相談したくても誰にすればいいか分からないし、学校でみんなが女性の話をしている時も自分だけ話についていけないのが辛いです。それに、恋愛対象が男であるが故に好きになったとしても付き合えるわけもなく、ただただ苦しいだけです。人はそれぞれだというけれど、やはり自分は疎外感を感じてしまいます。ゲイ仲間と交流すれば良いと聞くこともあるけれど、そこに足を踏み込んでしまったらもう完全に後戻りできなくなってしまうのではと怖くなります(また女性のことを好きになるかもしれないという希望を捨てきれていないんです。)最近はBL同人誌を見たりするのにハマっていましたが、ふと、自分の今してることが普通じゃないという考えが出てきてから、自分がこれからどうしたいのか分からなくなってしまいました。こうなるくらいだったら、女として生まれたかった、なんて思うこともあります。文章めちゃくちゃですみません。けど、本当にこれから生きていける気がしません。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

恋愛対象と行為したい対象は
違うこともあるみたいです。

あぁ好きだなとかって恋愛感情わくのは両性でも
行為したい対象は異性だけ(同性だけ)
とかもあるようです。
複雑ですね。
笑い話程度で家族に「私がある日この人と付き合ってるーって女の子連れてきたらどうする？」って聞いてみたら家族からは「うーん、いいんじゃない？別に。誰でもいいけど誰かパートナーぐらい見つけたら？」と返ってきました٩( ᐛ )و

自分の人生だから
自分の生きやすい道を選べばいいと思います。

ななしさん

まったく同じです。
なにからなにまで。自分が書いたのかと思いました。

将来の心配。親への申し訳なさ。周りとの差。劣等感。疎外感。孤独感。

こんな風に生まれたくなかった。
世間は同性愛を非難するけど、俺たちだってこんな風に生まれたいわけないだろ？って言ってやりたい。

悩みすぎて鬱にまでなりました。
人生うまくいかないのがゲイだからなのかはわかりませんが、自分の悩みの大部分を占めているのは確かです。

そうなんですよね。
僕も一番厄介なのがゲイとして生きる覚悟ができないことなんです。アプリなど使ってしまったら、本当に後戻りはできない気がして。でも寂しくて、一人でずっと生きていけるほど強くも器用でもなくて、どうしようもないです。

自分のセクシャリティに信念や誇りのようなものがある人だったら、周りを気にせず我が道を行くといった感じで生きていけるのでしょうが、僕はやっぱりまだ異性愛者として生きたかったという気持ちが心にあり、煮え切らないです。

自分がゲイなのだとちゃんと認めるのにも数年かかりました。

僕はゲイの人と少しだけ関わったことがありますが、そんなに夢見るほど良いものでもないですよ。
嘘ばっかりの世界で。
自分の欲を満たしたいだけの人もたくさんいて。
所詮他人だよなーって。
BLの本とは大違いです。笑
ゲイと人と会ったら救われるかも、とかっていう気持ちは持たなくてよいと思います。寂しさが紛れたりするのは確かですけどね。

きちんとした返事じゃなかったかもしれないけど、
自分と似たような感覚や考えをもってる人がいて、安心しました。とても生きづらいですよね。
あなたの悩みも僕の悩みも、解決！ってことは一生ないんだろうけど、もやもやしたままもがいて生きて、愛とはなんなのか？っていう人生のテーマに対して、死ぬ瞬間に答えが出ればいいなって今は思って、苦しみながらも生きています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきたいつかくる死ぬ時を希望して、優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。時分の選んだ選択いつも後悔しかしてない楽しい事やってたら前向きになれるって？あなたに会ってみたいと思う。話をしたらきっともっと好きになるかな？母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。消えたい「空想の青春」とのすれ違い。旦那ちゃんとラーメンを食べに行って、国立公園にチューリップを観に行ってきた。丘一面のチューリップがすごく綺麗だった。苦しいな　息がしずらくて　痛くて　何もないのに怖くて　理由もないのに悲しくなって Xは金輪際やらないって思ってたのにまた始めてしまった。そして見るのは程々にって心得ていたのにまた何時間もダラダラとみてしまう。中学校と部活の愚痴と振り返り。朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、５分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来る