人が怖いです
人に裏切られるのが怖いです
人が怖いです
人が私をなんと思ってるか考えると怖いです
父親方の家族が怖いです
大事な娘とか言うて捨てたくせに今更また大事な娘とか言うてくるとかわけわからないです
気持ち悪いです
家族を信じていいのかたまにわからなくなります
友達が怖いです
みんな仲良く家族家族言うてたのにちょっと間違えた事で絶対許さないとか言い出す人がいるのが怖いです
ずっと味方みたいな顔しといて裏で遠回しに悪口を言う子が怖いです
人間不信とか自分で言っといて簡単にそう言う事が出来る神経が怖いです
自分が傷付いたから他人を傷付けないようにする人もいるけど
自分が傷付いたから他人に同じ思いをさせようと思う人がいる事が怖いです
次はいつ裏切られるのか考えるのが辛いです
そんな中で生きて自分も人を裏切ったりしてるのかと思うと自分が怖いです
気持ち悪いです
無理と分かってても人と関わりたくないです
先生も怖いです
自分の事を心配してくれてると分かってはいるけど怖いです
本当に自分の事を思ってくれているのか常に考えたりするのが辛いです
自分が怖いです
自分でもびっくりするような行動をしている自分が怖いです
ふと気付いたら包丁を握りしめている自分が怖いのです
死ぬ事を真剣に考えてしまう自分が怖いのです
分からないです
夜寝るのが怖くなりました
夜寝ると夢を見ます
お父さんにいらんって言われる夢とか今まであった事を夢に見ます
夜中に手がビリビリします
急にやだって叫びたくなります
何が嫌なのか分からないのに叫びたくなります
頭が痛いです
お腹が痛いです
吐きそうです
全部流れたらいいのに
そんな自分が申し訳ないけどどうすればいいか分からないです
急に分からなくなった将来が怖くなりました
何になりたいかわからない
何になればいいかわからない
なりたいものになれる保障なんてない
それが怖いです
なれる訳無いって言われるのが怖いです
つーか言ってきたくせに今更なんでやめるんとかなんで言うんですかお母さん
あんたみたいなん無理やわとずっと言われ続けてどれだけ辛かったか分かりますか
それでも３年近く夢を捨てなかった私の気持ちわかりますか
なんだかなれるわけない気がしてきました
なりたい事のためならがんばれるんじゃないかと専門の高等科に行く事も考えたけど
専門の高等科に行ってる友達に「こっち来ても私あなたばっかり構うわけではないよ」と言われて怖くなりました
分かってます 当たり前の事です
でもなんだかみんなにそう思われてみんなに嫌われてる気がしました
駄目な子です
結局駄目な子です
頑張れるかもなんてそんなわけなかったです
大体なれるわけもない
今頑張れないのに頑張れるわけないですよね
勘違いもいいとこでした
今はメールをかえすのも怖いです
メールが来るのも怖いです
次どうくるかって考えるのが怖いです
笑ってたらみんな勝手に大丈夫だと思います
笑ってたら大丈夫だと思うんです
笑ってたら私が悪くなるんです
私はまだ楽で良いって言うんです
頑張れっていうみんなが嫌いです
頑張ってどうなるんですか
頑張ってます 頑張りました
でも許してくれませんでした
お母さんも先生も何も分かっていません
何も何も分かっていません
きっと分かろうともしていません
いつだって分かろうとする振りだけです
結論を出せばいいのかいけないのか何も分かりません
大嫌いです
話してみろと言われても話せません
うまく話せません
全部全部話したらおかしくなりそうです
それに話してもみんなは馬鹿にするだけです
その程度の事でとか
私が弱いから悪いとか
前向きじゃないからとか
分かってる事しか言ってくれません
その度に死にたくなります
おかしくなりそうになります
どうやら私は普通の人間ではないらしいです
進学できないかもしれんのに行かないなんておかしいと言われても無理です
考えてる余裕ないです
文章打ったけど全部打てたかも分かりません
文章になってるかも分かりません
――――――――――
そう伝えたけど先生もお母さんも何も分かってくれなかった
最終的に学校に行くと言う宣誓文を書かされただけだった
何を言われても苦しいだけだった
辛い事を言えばいいと言われたけど私は上の文章に全部書いたつもりだったから何も言えなかった
死んだら後悔してくれるかな
死んだらわかってくれるかな
元の問題を解決したらいいって言うけど元の問題を解決しても変わらないんだ
だってもう周りがみんな敵に見えるんだよ
元の問題を解決するってどれだけあると思ってるの？
もう元の問題とかの問題じゃないんだよ
ああ
学校に行かなくちゃ
宣誓文書いちゃったし
「私達に追い詰められて書かされたかもしれないけど書いたのは自分だよ」なんて言われてどうすればいいかわかんなかったよ
ああもうああもう
やだようやだよう
本当は死にたくないよ
本当は生きたい
でも生きたくない
本当はだれかに助けてほしい
矛盾矛盾矛盾
こんな文章を送ってごめんなさい
気分悪くさせたらごめんなさい
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ななしさん
一瞬いつの間に自分が打って送ったのかと思いました。私も似たような事を考えてましたから。
うーん、無責任かも知れませんが、そんなに気負う事も無いですよ。確かに問題も多すぎてがんじがらめになりますが、まずは肩の力を抜いて楽になる事から始めてみると良いと思います。
休んでも良いんだ、大丈夫って自分に許してあげるのも大事だと思うんです。行かなきゃ行かなきゃって思うと、辛くて辛くて苦しいから。
大概周りの言葉は、自分で既に自己嫌悪した事ばかり言うので、そんなものだと私は思うようになりました。
味方が居ないなら自分が味方になるしかないかなあとも思ってます。私は周りに味方は居ませんが、自分に甘いので、駄目人間ながら何とか生きてます。いや、自分の事を未だに好きにはなりきれませんが。
でも味方が居て損はないので、信じられる人を見付けられると良いですよね。
うーん……上手く言えないですね。ごめんなさい。良い事が有ると良いですね、お互い。
ななしさん
がんばれっ(^O^)
ななしさん
そんなもんだよ
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