わたしには元気な時と元気じゃない時があります。
元気な時はポジティブで活発ですが、頭が多動気味、衝動的、ソワソワします。
元気じゃない時は、ネガティブで憂鬱です。体が重いしんどい、頭が重い、なぜか悲しくてつらくて苦しい、息苦しい、ずっと横になってる。
どっちの時も努力してます。朝から仕事行こう、昼からでも行こう。早寝早起き、日々のことをメモをつけて。
元気になった時は朝から毎日仕事して、晩御飯も用意して、掃除も洗濯もお風呂も、自分の中のちゃんとができるんですが、しんどくなるとすべて崩れて、布団から出るのすら辛くなります。
顔面蒼白、貧血みたいな症状、血液では貧血してません。
PMSがひどくてピルを飲んでも、効きません、精神のお薬も効きません。
頑張ってるのに急にダメになって、ネガティブもあいまって不安だらけです。
また、元気に戻ろうとすると今度はハイテンションになりすぎて、力つきるまで動き回ったりします。
大人なのに情けなく感情に振り回されてます。
疲れました。
とても不安です。
怖いです。
今ネガティブだからこんなこと言ってるだけかもしれないんですが
みんなわたしが頑張れると信じてやまないので、私が自閉症スペクトラムとADHDと気分変調症だったよ、って言われても、私は私、努力したらきっと良くなるって言われました。
私だって良くなりたいです。努力が認められてないわけでもないです、
でも悲しい気持ちに共感して寄り添って励ましてもらいたいです。
しんどいです。とにかく不安です。
わたしも本当に同じです(Ｔ＿Ｔ)ほんとうに
わたしの場合は、ひどすぎて、じさつしてしまおうまでかんがえてしまって、入院させられてしまいました。
辛いときの気持ち、すごくわかります
逆に調子の良い日のことも、すごくわかります
ある意味二つの人格があるからこそ、辛くて何もできない時の自分を責めたり、何もできなかったときにこれは本当の自分ではない、甘えだ、と思ってしまったり。何も解決しないのに辛い方向にばかり考えてしまいますわたしのばあいは。
誰かに答えを求めてしまって、居場所を求めてしまって、どうすればいいのかなんて全然わからなくて、って感じで今を生きてます
休める時は休まないといけない、と病院の先生も言ってました
自分を責めることが余計辛くさせてるんだな、ってわたしは思うから何もできてない日も
まって、自分で書いていたら正論みたいなことを言ってしまったけど、わたし、自分ごとをこんなふうにか思えないのに、他人には言えてしまう。嫌だな。なんか、自分も解決できてないことなのに、アドバイスみたいな、大丈夫だよ、みたいなことを言ってしまうのは変だし、わたしだったら嫌だから、結局何も言えないけど、でも少しは違うかもしれないけど私もそういうふうに辛くて辛くて辛い気持ちで、今もそうだよ、と伝えたいです。自分を責めてしまうことばっかりだけど、楽しめる時だけでも楽に考えて、例えばわたしはさっき銭湯に行って帰りに好きなアイスを食べたよ。みたいな。銭湯めっちゃ好きなんですわたし。だからまあ、そう言う時間をつくって、みたいな。すごいわたしいろんなものから逃げて生きて、余計自分を責める時とか辛い時もあるけど、がんばってるので、一緒に頑張りましょう。まとまりのない返事でごめんなさい
