どうしようもないのに。私は死別の母子家庭育ちの16歳です。昔はお父さんとお母さんと3人で暮らしてて赤ちゃんの時に亡くなっちゃったらしいけど

私は死別の母子家庭育ちの16歳です

昔はお父さんとお母さんと3人で暮らしてて
赤ちゃんの時に亡くなっちゃったらしいけど弟も居たみたい。話してみたかったな
よく車に乗ってお出かけに連れてってもらったり、毎年お母さんの誕生日に軽井沢に行ってたり、おばあちゃん家連れてってもらったりしてたな…



でも5歳くらいの時お別れもなしに突然居なくなっちゃった、仕方ないのかもしれないけど

そうなる前に両親が喧嘩してて家の空気が悪い時があって、その時私はお父さんが怖くて夜お母さんに泣きついておじいちゃん家に逃ちゃった、でもそんなことしなきゃ良かった

お父さんはすぐ迎えに来てくれたけど距離を置こうってことになって、覚えてないけど結構長期間の別居状態だった気がする

そんな状態のまま急に亡くなっちゃった
その時はよく分からなかったけど…
だんだん分かってきて寂しくて沢山泣いた

中学生になってからもっと深く考えるようになって、正直お母さんは母親には向いてない人で、長い間お世話になったおじいちゃんは凄くいい人だけど結構貧乏なお家でお風呂も１週間に一回とかで、躾とかされた記憶なくて歯磨きしてなくて歯はボロボロ、それが理由で喋るのも嫌になって笑えなくなったりしたな…
私の周りの友達は凄く恵まれている子(そう見えてるだけかもしれませんが)ばっかりで比べて辛くなったり
私も習い事したかったなとか塾行って中学受験とかお金持ちが羨ましいとか思って…

お父さんは普通より稼いでいたらしく実家もお金持ち、(母に居たらお金持ちだったねとか習い事できたねとかきっと私立行ってるんだろうなとか言われて余計にやるせない気持ちになる)昔は怖かったけど厳しくしてくれたのは私のためだったんだなって気づいて、性格も似ているらしくもっと話してみたかったなとか
仲良く買い物してる親子とか見て泣けてきたり
大切にされたかったなって、もはや空想の人物、幻想と化しているけれど執着しちゃって

父方のおじいちゃんおばあちゃんとは知らないうちに縁を切られているし(母と父の姉は異常なほど険悪な仲なのでその間で何かあったみたい)
私はもう他人なのかな
父親の死因も知らないし(病気ではないと思うのでそれまたやるせなくて)
もう10年以上経ってるのに一回もお墓参り言ったことないし(母に行きたいと言ったけどあやふや、この前は場所知らないみたいなこと言われた)
こんなに知りたいのに何もわかんない



母親も働いてなくて私の育った環境では周りに仕事してる人が一人もいなくて

父親が生きてたら
たったその一つのことだけで私の人生が180度違ったのかって思うと悔しくて悔しくて

どうしようもないのも理解してるし私が今こうなってるのはそれだけのせいじゃないのも分かってるけどその取っ掛りがなかなか取れなくて前に進めない
もう16なのに周りと比べて本当に馬鹿で幼稚で世間知らずで、もっとちゃんとしたいのに






今は母と2人で暮らしてます
書き方的に母親が悪く見えるかもしれませんが今はそんなことないです、きっとあの人も被害者なので……
上手く仲良くやれればいいのかもしれないけれど上記のこともあってなかなかいい関係にはなれないです







書いて少しすっきりしました
読みにくかったかもしれませんがもし読んでくれた方が居たならそれだけでとても嬉しいです、こんなことリアルじゃ話せないので救われます。