18歳女子です。
今自分の性のあり方、また生き方に関して悩んでいます。
まず、悩むきっかけとなったエピソードがいくつかあります。
自分の体の成長に心がついていけないという典型的パターンなのだとは思いますが、私は女性用の下着がとても嫌いで小学校6年生で初めて親からカップ入りのキャミを買ってこられた時頭が真っ白になり過呼吸気味になってしまいました。その時母から下着を見せながら何か話をされていたのですがその内容すら頭に入ってきませんでした。
そして中学に入り自分の胸がますます気になってしまい、お風呂で毎日毎日自分の胸を殴り、そのたびに一人で泣いていました。さらしを巻いて登校したいとも思っていました。
高校に入ってからはようやく落ち着き、自分の胸もそこまで気にならなくはなったのですが、やっぱり邪魔だと思ってしまうことがたまにあります。
また、私は18歳になった今でも下着の話、生理の話、妊娠の話、結婚の話、女性らしさの話、その全てが本当に大嫌いです。親から話される度に耳を塞ぎたくなります。
これは私のただのわがままなのかとも思っていますが、それでも「女性」、「女性らしい」という言葉が本当に気持ち悪くて仕方がないのです。
かといって男性になりたいのかと言われるとそうでもありません。メイクも好きだし、服装もむしろパンツよりスカートが多いです。
でも周りの女の子との性に関する価値観が何か違う、と自分でも感じています。
LGBTQのカミングアウトの動画などを見ていると、皆んなありのままの自分の姿で生きていて憧れを感じます。中には自分の胸がコンプレックスで胸を切除した方もいました。
その方の話を聞いて素敵だなと思いましたし、切除するかどうかまでは決断しきれないけれど、私もこんな風に「女性らしい」よりかっこいい女の人になりたいと思いました。
本題とは少しズレてしまうかもしれませんが、私は若い男性からの目をやけに気にしてしまいます。電車に私服で乗るだけで心拍数が急激に上がってしまうのです。絶対に誰も見ているわけないのに男の人に見られていると嫌でも勘違いしてしまうのです。本当に精神的に苦しいです。自分はどうしてこんなに変なんだと思ってしまいます。心拍数上がって無駄に体力も消費してしまいます。このような経験からも、自分が楽に生きられる方法はないのかと思うようになったのです。
自分の経験談をひたすら書いただけで終わってしまい申し訳ないのですが、もし「自分も同じ経験をした」という方や、何かアドバイスがある方は、返信を下さると嬉しいです。
名前のない小瓶
93117通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
全く同じではないですが、私も性別で揺らぎがあります。
他の方のお返事も含め、色々と考えた小瓶でした。
自分が美しくあることと、他人から性的な評価をされるということは、必ずしも一致しないと思います。
性的な評価には、ジェンダー的評価（女性らしいとか、男らしいとか）も含まれます。
偏見かもですが、私の周りの女性は、
自分の美しさが基準のお洒落と、女性と認識されるためのお洒落を分けて考えない人が多いです。
2つの価値基準の優劣を言いたい訳でなくて、
むしろ自分が女性として輝くお洒落って切り口だと混在もあると思います。
ただ、女性らしい格好が常に自分を美しくみせるかというと、
そうでも無いと考えています。
むかし海外で、当たり前にノーブラで過ごす日系女性とその旦那さんに会い、
以来、母親や年長者の言う、女性としての習慣を踏襲しなきゃいけないという思いが薄れました。
なんというか、女性として社会に受け入れられるための儀式（下着含めた服装とかメイクとか）をしなくても、
その方はとても素敵に自立され、その地域の活性化に欠かせない存在となっていたからです。
女性だからしなければならないと言う人の言葉より、
女性だからこういうことが出来ると教えてくれる人の言葉を聞くようにしてはどうでしょう？
身体的な特徴を上手に生地や化粧にのせたお洒落は、美しいと思います。
こんにちは。
私も同じような思いをしてきた24歳の女です。
最初から最後まで共感しながら読みました。
私も女体にまつわる話が大嫌いで、妊娠、出産が地雷ワードです。ルナルナなんて見れません笑
自分が女の体を持って生まれたことを自覚させられる出来事がとにかく苦しい。
でも男性になりたいわけじゃない。
可愛いものは大好きだし、可愛い服や化粧品は見てるだけで幸せになる。
だけどその趣味嗜好に「女だから」っていう前提を必要としないんですよね。
私がこの中身のまま男の体として生まれたとしても、きっと可愛いもの好きな男性として生きていただろうとすら思います。
女だからスカートを履くんじゃない、女として見られたいからスカートを履くんじゃない。
自分がスカートを履きたいと思った、だから履く！(でもそれを性的に見られるのはめちゃくちゃ嫌！)
そんな気持ちで私は生きてます。
あなたももしかしたらそうなのかな。
以前、男でいたくないけど女になりたいわけでもないという方の本を読んだことがあります。
その方は自分の男性器を見る度に自分の体に違和感を感じ、思い切って切除手術を受けられたそうです。
ですがなくなって初めて、自分はただ性別の枠に縛られたくなかっただけだと気付いたそう。
それ以降は「性別=自分」のような、性にとらわれないスタンスで生きることを決め、周りからもそれを受容されているそうです。
あなたが胸があることが本当に苦しいなら、切除を考えてもいいかもしれません(もちろん私も考えました)。
でもその先に、「自分がどうありたいか」「どんなスタンスで生きたいか」を思い描いてからでないと、「切ってもやっぱり私は女の体だ」と余計に辛くなってしまうかもしれません。
あなたのお手紙を読んで、私はあなたは中性でいたい人なのかなと感じました。
男性に「女体として」見られるのが気持ち悪くて、そんな体である自分自身まで気持ち悪く感じる そんな気持ちが伝わってきました。
周りには同じ価値観の女の子はいないかもしれません、でも少なくとも、ここ宛メだけでも同じように悩んでる人を何人も見ています。
または言わないだけで、意外と近くにいたりもします…！
普段の生活面でのアドバイス？になるかはわかりませんが…
できるだけ胸を意識しないでいられる下着を選ぶことをおすすめします。
カップ付きが嫌でしたらカップなしの厚めのキャミソールを着るとか…
まだ学生さん？だと思うのでこれはちょっと難易度高いかもしれませんが、冬の私服ならゆるめのトップスにコートを着ればノーブラでもいけます！
ニットは線を拾っちゃうけど、厚めのスウェットなら全然わかりません。
そして夏もブラをするのが嫌すぎてニップレス生活になりました。快適です。笑
精神面のアドバイスの方がたぶん重要だと思うのですが、
どうかあなたが好きな性を選ぶことを、あなただけでも認めてあげてください。
自分はなにが嫌なのか、なにに苦しんでるのか、どうやって生きたいのか…
自問自答したり、同じような人の話を見聞きしたりして、あなただけの答えを見つけてあげてほしいです。
そして誰の目も気にせずに、あなたが着たいと思った服を自信を持って着れることを願ってます！
長くなってしまいすみません。
少しでも何かのヒントになれば嬉しいです。
お返事失礼します。
小瓶を読んで、ひとつ可能性が思い浮かんだのですが…。
(しかし、読んでいる限り可能性は低そうではあります。)
でも、それを確かめる質問は、あまりにもデリカシーに欠けているんですよね…。
どんな質問をされても大丈夫と、覚悟が出来たらお読みください。
↓質問(閲覧注意)↓
もしかして小瓶主さんは、所謂痴漢やセクハラ、望まない性交渉といった類のものを受けたことはありませんか？
自分の｢性別｣というより｢性｣そのものへの拒否反応に似ている気がしました。
そのような状態になるのは、上記の体験をした人に多いと言われています。
なので、念の為の確認をしておこうかと。
本っ当にデリカシーの欠片もない質問でごめんなさい…。
本当に経験がおありだったら、トラウマを蘇らせる行為でしかないし、そもそも他人にこんなことを聞くなんて最低だと思います。
あくまでも、可能性のひとつを潰したかったに過ぎないことをご了承ください。
もし、上記の質問のような経験がないのであれば、性自認がXジェンダー、性表現が女性寄りでボーイッシュがお好み、みたいな感じなのかもしれませんね。
小瓶主さんの悩みが少なくなりますように。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
逃げてもいい。でも逃げたらお前は『逃げ出した奴』として記憶されるけどね
変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。
『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ
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無いんです
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何をしても愉しくない。原因を突き詰めれば、中学までのヤングケアラー？何をしても、ありがとうもごめんなさいも言われず、しんどくてもスルーされて来ました。
実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。
疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。
（長文です）私が以前働いていた会社での事。そこではいじめが横行して誰も注意せず、その他にも、２０２０年代の今では到底有り得ないような事がまかり通っていた
職場の飲み会誘われんかったの悲し。仲良いと思ってたんだけどなー。
