僕は40代。妻も子供もいる。リア充だと思われている。
でも、自己診断だけど、ADHD ASDがある。
昔は病気という概念じゃなかったのか、初見は普通の人なのか、幼少期から意思の弱さと思慮の浅さと衝動性と他人からの疎外感と孤独といじめに悩み、努力しても何をやっても直せないのに、周りからは性格の問題とか、根性論による矯正を強いられてきた。普通になりたかった。事ある毎に死にたかった。
言われるがままに学校に行きむしろやりたくない事を仕事にして、違和感を抱えながら7年勤めて辞めた。すぐに深く考えずに、それでも初めて自分の意志で次の会社の内定を取り付けたのに横槍が入り、言われるがままの道を選んでしまった。
33才で見合い進行中にようやく、ADHDを知り、慢性的な鬱も家族にバレて診療内科に連行されるも、その医者が、根性論推しの人で、話もろくに聞いてもらえず、精神科の薬に対する恐怖感もあり、結局この問題をなかった事にしてしまった。
結婚して何かが変わる事も期待してなんとなく結婚して、妻に対しても愛情をもち家も建て子供もできた。目に入れても痛くないレベルで。
でも、やっぱり僕は社会に受け入れられなかった。なにをやっても、真面目にやっていても上手くいかず、まともに扱ってもらえない。責任もとれない。
また、仕事を辞め、その次も、その次も。
その間も、診療内科を考えてはいたが、大人のADHDを診断出来る所は少なく、初診予約も2ヶ月以上待ち、診断までは最短で半年といったハードルの高さに諦めてしまった。
今はその次もっていう気持ちがわかない。
なんで、僕は普通と少しズレていて、それを補正出来なかった?
普通の判断力があったならこんなに仕事を転々とする事もなく、続けられる所ばかりだ。こんな無駄な苦労はしなくて済んだはずだ。
こんな気持ちを家族だからこそ知られたくない。理解してほしくない。
むしろ、コッチ側に引きずられないで、今まで通り平穏無事に過ごして欲しいと願っている。
自分が情けないのがどうにもならないけど、責任は自分。
死にたくはないけど、責任はとらなくちゃならない。でも、もうその責任の取り方が分からない。自殺したら残していく人達の心と生活を壊すけど、自分がいることでその人たちの心と生活を壊すのは耐えられない。多分もっと惨めな気持ちになって自殺するなら今したほうがコストパフォーマンスがいい。って前向きに自殺を考えている。
もっと前に死ぬべきだったのか?悲しむ人が少ないうちに。
でも、僕がいたから子供がこの世に産まれた。それだけでもプラスだったんだろうか。明日、子供の行事があるからとか、もうそんなことでしか死を延ばせない。
タイムリミットだ。実行は明日。日程的に。今日はせめて子供を抱きしめたい。
読んでくれた人へ、ありがとう。
他の死にたい人へ、せめて、ギリギリまで先延ばして。死ななくてもいい明日が来るかも。
名前のない小瓶
92939通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
大丈夫ですか?自分だけなぜこんな事に
なんて考えないで、守りたい家族がいるんだから生きましょう。診療内科に通ったり
自分を理解しようとしてますね。
人と人は、支え合っていきていくのでは
ないでしょうか?
自分を責めるのは、やめましょう。
守るのは家族です。人の評価は、色々だからいろんなサポート使って生きる道もあります。読んでくれたら嬉しいです。
止めはしないです
でも家族って凄く尊いですよね
僕は
一歳の娘に何度も救われてます
同じ父親として、
遠くの同胞へエールを送ります
あなたが死んだら私が悲しみます。自己中かもしれないけど。ぜひそういう人がいるということを知っておいてください。
私は大人になるまで自分が発達障害だと知らずに生きてきました。子供の頃からとにかく鈍くて、皆が教室を移動しても私は何で皆が移動したのかも理解できずに、教室でただ一人ポツンと残っていました。
先生はそんな私にいつも苛立ち、しょっちゅうズボンを下げてお尻をキツく叩かれていました。(今なら虐待で訴えられますが、私が子供の頃はそれも至極当然な雰囲気でした。親も先生からいきさつを聞かされ、この子本当にいつもこうなんです。もっと叱ってやってくださいという状況でした。)
そんな状況の中で育ち、学校の勉強にもついていけず、親からはしょっちゅう手を挙げられ子供の頃から生きづらさを常に感じて過ごしました。何が普通で何が普通じゃないのか・・・?分かりませんでした。
私が発達障害だと気づいたのは、たまたま入った就労支援の事業所でスタッフとして働くことになり、そこで仕事がこなせず上の人に自分の事を色々と指摘され、自分自身に疑問を抱いた事から始まります。
私は別の病名で元々精神科のほうへ通っていましたが、この頃はまだ気づいていなかった本来の発達障害が原因で発症した二次障害から来る精神的な問題でした。
今の発達障害(注意欠陥多動性障害、ADHDの多動性が比較的目立たず、どちらかとゆうと不注意優勢型のADDに当てはまります)が判明するまで約三年以上かかりました。それまでセカンドオピニオン後の更に担当医が何度か変わるまでの間、合わない薬の副作用で精神的にも不安定で日中動く事もままならない時期もありました。
私は最初にスタッフとして入った就労継続支援事業所がきっかけで自分が抱えているであろう発達障害を事前に詳しく調べる事ができ、それらの事を病院の先生に伝え、就労継続支援事業所のバックアップもあって、「一度発達障害の検査を受けてみましょう」とゆうきっかけを作る事が出来ました。心療内科ではなく、かなり大きい精神科の病院でADHDを疑う検査と知能テストを受け、自分自身の育成歴を提出する事でようやく発達障害のことも分かり、薬も劇的に変わって仕事にも復帰する事が出来ました。
ここまでの苦労あって、長らく悩んでいた自分に対する疑問も晴れました。
それからは発達障害に関する本も購入し自分の抱える問題の特性や、よくやらかす失敗パターンなど、それに対する日常的に出来る対策や苦手な事、比較的こなせる事なども色々と知ることができ、苦手な分野の仕事に就いてまた二次障害を発しないよう行動を実施して、最近ようやく比較的適した職場に就く事が出来ました。
精神科に通い出してここまで来るのにおよそ約7年間、本当の本当に長かったです。
私でもここまで色々とあってなんとか今の生活まで落ち着きましたが、自分自身の状態も初期の頃と比べてガラリと変わりました。家族にも私にはこうゆう所があって、こんな時はこんな状況だから助けてほしいと具体的に自分の事を伝えてから色々と協力してもらえるようになりました。
発達障害の診断が下りるまで長い年月がかかるかもしれないことと、誤診等や薬を処方された際の副作用などのリスクは少なからずとも、覚悟は必要かと思われます。
ただ、個人的には日頃から家族思いで頑張ってらっしゃる相談者様が救われることを心から願っています。
長いこと自身の経験を綴ってすみませんでした。どうか無理だけはなさらないよう。辛い思いを続けて心身がもたない時は、逆に落ち着くまでしっかり休んでください。
心から応援しております。
もう、あなたは十分すぎるほどに頑張ってきています。本来なら自分自身のことや仕事で精神的にも一杯一杯なはずなのに、それでも家族や子供の事を真剣に考えているなんて、父親としても十分立派だと思います。本当に尊敬します。
仕事が出来ないからと貴方が負い目を感じていることですら私は貴方に責任があるわけではなく、本来ならば思考の凸凹や得意・不得意といった特性があってもそれを活かせていける社会が本来あるべきだと思います。
劇的に出来ない事はあったとしても、本人にとって興味がある事柄や、何から何まで出来ないじゃなくても、やれる事が少しでもあるならばそれが「仕事」として活かしていける、
企業や組織としてお客様へのサービスの対価としての仕事ではなく、お互いに同じような立場の人たちがお互いの持つ情報や資源や物資を提供することで成り立つビジネスとか、
自営業といえば自営業ですが個人が個人としてのビジネスを展開して現在とさほど変わらぬ水準で生活していけるような社会があるべきでは・・・?と思います。
貴方は普通と少しズレていると自分の事を仰いますが、それは何が普通であって何が普通じゃないのか、そこが既に「日本という社会で普通はこうであるべき」とゆう概念が世の中でまかり通っている事だと思います。
そこから少しズレるだけで社会では通用しない、そんな社会こそ問題ありだと思います。
私の極論として本当に死んで命を経つくらいなら、
日本で通用しないと感じられるのであれば日本ではなく日本以外の国に行けば少なくとも死を選ぶことは免れるかもしれません。行ってみないと分かりませんが。
私も本来ならば子供や家族が居てもなんとか生活していけれる国で生きて行きたいと思っているのですが、親の事もあって海外生活の実現は宝くじが当たるか、地球がひっくり返らない限りは不可能だと考えています。
とにかく家族を養っていく事で貴方自身が潰れてしまわない事、これが貴方自身をはじめ、家族や子供にとっても今最も重要にしなければならない事だと思います。
何でもかんでも一人で何とかしようと考えるのは無理があります。今一度、今の貴方自身の状況を奥様にも真剣に打ち明けて話し合うだけでも、何らかの対策を取られてみてはいかがでしょう。
まだ居られますか?
どうか、もう一度、お子さんを抱きしめるためにも、心療内科か精神科へ行ってみてください。
近年、大人の発達障害に関する知見も広まっていますから、医師の見解も昔とは大分変っていると思います。
戻ってきてください。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
心当たりないのに嫌われる。遊ぼうって誘っても最近よく断られたり
大嫌いな人達の話。②
半端な書き置き放出。5つ
急に死ぬのが怖いって思った。。。
小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた
もう、負担でしかない。心も身体も。お金ないのに、借金してるのに。旦那(大企業から中小企業へ)も娘(B型作業所からA型作業所へ)も転職する気満々でしかも家を出ていくと
リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして
疲れました。学生です。私は勉強が苦手です。人間関係の構築も下手くそなんですよね。誰からも大切にされてないような気がするんです。
楽しい事やってたら前向きになれるって?
先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。
ずっと間違ったまま周りに迷惑をかけ続けている
最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。
明日 、学校 行け って言われた 。まぁ 、明後日は授業参観で それ行け って言われるよりましだから 頑張るけど ... 、特別教室 (?) ちょっと きまづい
明日から家無し予定か。年齢的には若いんだろうけど、そういうことしたくないし、それを受け入れてくれたと思ったらやっぱりしたい、できないなら出てってくれ、か
中学になったら、ちゃんと学校行けるのかなぁ