いじめとか、受験勉強とか、今までいろんなことに耐えてきたけど、どんどんつらくなるな。
乗り越えたと思ったらまたさらに大きな苦痛が待ってる。チキンレースみたいに、いつか限界が来て、そうなった人から死んでいくのかな。楽になれる瞬間はいつ来るんだろう。みんな苦しいなんてわかってるんだけど、どうしても自分は恵まれてないと思ってしまう。順調なはずなのにどこか追い込まれてて、常に死にたいと思ってる投げやりな自分が嫌い。自分の人生は周りからみればきっとうまくいってる方。でもたぶん親のおかげ。親みたいに立派な人生を送りたいけど、私にはたぶん無理。親は私に少しは期待してくれてるし、つまずくとは思われてないんだろうな。その期待に応えたいけど、少しだけ休みたいな。最近外でも涙が止められないくらい苦しいんだ。ついていけてないんだよなたぶん。
就職なんて誰でもできると思ってたなぁ。なんでこんなこともできないんだろう。生きる資格がないんなら、生きる権利なんて与えないで欲しかった。人生舐めてると思われたっていい。自分が努力できてたのか、そうでないのかもよくわからないけど、結果が伴ってないってことだけはわかる。発達障害でもあるのかってくらいうまくいかない。もう普通に生きてく自信を持つことすら無理になってきた。
遺書でも書いてどっかに行きたい。人間関係も捨てて、自分が誰かも忘れたい。そんなお金も時間も覚悟もないけど、どうしたらいいのかな。自分の人生だから好きにしていいと思ってたのに、そうもいかないのが現実。でもレールから外れないようにするのもつらいんだよ。
わかりすぎる。わたしもむかしっかまじめで頑張って、他人からみたら順調にみえる人生を歩んで来たけど、いつまで頑張らなきゃいけないんだろうって最近燃え尽きた。生まれてきたこと自体をすごい憎む感情と、それに支配されないように理性が常に戦ってる感じ。死にたいとかじゃなくて、何も考えず、ただ何もしなくても、頑張らなくても、傷つかない、穏やかな小さな幸せを感じられる世界線にいきたい。頑張って生きてるけど、一体その先のなんのために頑張ってるんだろって。
でも、案外わたし以外にも似た気持ち持ってる人がいるっしれて、楽になったよ、ありがとう。私も死ぬ覚悟はないから、お互い慰め合って生きていってもいんじゃないかな。
文章を見る限り、あなたは努力家だと思います。きっと自分に厳しい人なんですね。だからこそ、理想の自分と現実の自分との差が許せないんだと思います。
私は嫌なことから目を背けてずっと逃げ続けてきました。いつも自分自身に追い詰められて、その度に後悔して、死にたくなります。
次はちゃんとやろうって決めても同じことを繰り返す、学習しない馬鹿なんです。
お前のことなんざ知らんわ、って思うかもしれませんが、世の中にはそういう努力もしないで死にたいってほざいてる人間もいるんです。あなたは十分努力してる。だからもっと自分を褒めてあげてもいいと思います。
偉そうなこと言って＆知ったようなこと言ってすみません。長文失礼しました。
