長いのでせめて最後の問いに答えて欲しい。人間として1番大切なことはなんだと思いますか。私は思いやりだと思います

2日前急にやる気が沸いた。
なんでもできる気がした。
やりたいこと沢山頭に浮かんで、大変だった。とりあえず本を読んだけど、読んでる最中にあれもこれもやりたいと出てきて、大変だった。
ボランティアとかなんでもいいから参加しよう。
新しいコミュニティに属したい。
そんな気持ちだった。世界が明るくて、自分は最強だった。

その気持ちは一日で終わった。
つまらない。
一応積み上げた本を少し読んだけれど、中々進まない。ボランティアなんてやる気もない。
ゲームして寝て食べて。それだけ。

病んでいた時は、苦しかった。
でも必死で美しかったな。
ギリギリだったからこそ、見えた世界があった。
生きることが当たり前になってしまうと、どうもつまらない。この世はつまらない。娯楽はあるけれど、一瞬だ。世界を私の人生を揺るがすようなものはない。単調だ。感情で動かなくなったんだ。理性が勝った。

矛盾する気持ちを持っているんだ。
病んでいる時は、早く幸せになりたい。こんなの嫌だ。ずっとこうやって生きていくのか。そういう思い。カウンセリングを受けるのも生きたいから。

元気になると、その頃を求める。苦しい時、辛い時、美しく見える。苦しかったのに、戻りたくないと思うはずなのに、戻りたいと何度も懇願するのは何故か。

人間は時々記憶を偽るらしい。
今までは偽りの世界だったのか。
何が偽りで、何が本当の気持ちなのか。

死にたい。その気持ちが今は浮かばない。
けれど、死のうとしたら何が思いつくか。
何か思い出せるか。死にかけたら何か分かるか。

カウンセリングを4ヶ月ほど受けていない。
元気になってから。
先生が体調を崩された。
だから元気になるまで待っている。
早く元気になって欲しいな。
あの人は私の心を沢山助けてくれたから。
先生に意見を求めたないと分からない。
信頼している人の意見を聞かないと、自分が分からない。その人にこうなんじゃない？と言われた、そうかも。ってなる。私の考えなんてそもそもどこにもないのかもしれない。意見を結構待ってると思ってたのにな。

朝になったらまた普通に笑ってるだろうか。
何も疑問を抱かずに、働いてるだろうか。
私は自分の気持ちが分からない。
私は誰なのか、それは昔と変わらず分からない。

憎しみがまだ消えない。
許せる心を持つべきなのか。



人間として1番大切なことはなんだと思いますか。
私は思いやりだと思います。
思いやりがないなんて人間じゃないと思うことにしました。だからね、父親と呼ばれているモノを私は、人間ではない、何かの塊だと思うようにすることにします。そしたら許せてくるでしょうか。モノなんですから。酷いことをしてしまうのはしかたないのかもしれませんね。知能がないんだ。学習能力がない。可哀想に。そう思うことにします。そしたらきっと私は許せますかね。私はイライラしなくて、自分の人生を悔やまなくて済みますかね。殺意を持たなくても済みますかね。私が私を殺さなくても良くなるでしょうか。早く誰かの意見が欲しい。分からなくなる前に。もういっその事、元に戻って、死んでしまってもいいのかもしれない。それが今の私の1番望むことなのかもしれない。死は美しいのだから。死は永遠の楽園なのだから。

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