人として終わってるな、と感じます
認めてくれとは言いません。誰かに話を聞いてほしいです…
大学受験を控えた現役生です
自分でもダメだと分かっていながら直せていない、そんな自分に呆れてさらにダメな人間になっている気がします
こんなことしてる場合じゃないことくらい頭では分かっているのですが…
センターリサーチで第一志望の国公立がE判定で、第二志望の国公立(C判定)に出願しました
でも、私は第一志望しか見てなくて、そこしか行きたくなくて、センター終えてから今まで踏ん張ってやってた勉強をする意義を見失いました
明日からの私大も、対策もどきはしたけれど受かる気しないし、浪人覚悟って言いつつ私大3校も受けさせてもらっといて、勉強に全然身が入らない…
高い塾代を払ってもらって…
塾入ったばかりの頃は、塾に行けるなんて嘘みたいに嬉しくて、あんなに頑張ってたのに
高3になってから、よし受験生だ、と気合を入れて、夏休みの頃なんか周りに引けを取らないくらい勉強してたのに
あの頃と比べ物にならないくらい、高1の頃のだらしない私に逆戻り
最近は自習室に行くのさえ億劫になりました
元々勉強を熱心にしなくてもそこそこ良い成績を出せてしまっていた中学時代
高校はいわゆる進学校で、私はそこまで頭がいいわけじゃないんだなって気づいた
受験生になってさらに気づかされたのは、私ってこんなに勉強できないんだ、ということ
きっと努力の仕方を間違えていたのだと思います
夏休み明けのマーク模試で第一志望C判定を一回出したきり、成績はずっと停滞していた
多分心の中で、ああ浪人するんだって秋頃から諦めてしまっていたんだと思います
人として情けない
最後の最後まで努力しろよ、と思うだけで行動に移さないし
大学行きたいという割には楽したいって考えが先行するし…
そもそも、なんで私大学行きたかったのか
そこさえ今見失ってしまっています
夢があったはずなのに
今自分のわがままだけれど、思い通りにならない進路を認めることができなくて、今まで目標に向かって頑張れていた勉強がただの作業と化し、そんな作業に向き合うことが怖くなりました
逃げてるだけだと分かってはいるのです
でもできることなら空気になって消えてしまいたい
正直受験をなめていた
やり直したい
その思いの方が強い…
両親にどう謝罪すれば良いだろう
謝るくらいなら勉強して、結果で示せば良い癖に、それをしない私に今生きている意味はあるのか
自分が気づかないうちに、受験が全て終わっていてほしい
多分浪人するのになぁ
というかこういうこと考えているから勉強しないんですよね…
長文乱文失礼しました
こんなにだらしなくても、一丁前に苦しんでいるので、少し吐き出したかったのです…
