アタシはどこに行っても嫌われるし役に立たないしホント疫病神で・・・

こんにちは。

凌です。

今回も愚痴なんですが…

誰にも話せないので聞いて下さい

今もの凄く苦しいです。

今打ってるのが５時なんですが、１時間後には仕事に行かなくちゃいけません。

その仕事がホントに行きたくありません。

今、安定剤を飲んでいて副作用か分かんないのですが記憶力が全くではないんですが、あまりありません。

ゴールデンウイークまでに大量に仕事を覚えなくてはいけないらしく……

薬を飲む回数を自主的に減らしてます。

病院の先生にはウソをついてます。

ホントはまだ人の目が気になるし、逆に神経が研ぎ澄まされたってゆうか自己嫌悪が激しくなりました。

今周りには頼れる人がいません

またいつかこのキモチに押し潰されそうで怖いです。

アタマで区別しようとするんですが、考える度に涙が溢れてきて、息がしにくくなります………

なんかアタシはどこに行っても、嫌われるし…

役に立たないし…

ホントに疫病神なんだなぁっと思ってしまいます。

なんかもうホントに生きてく気力がありません

長くて、意味不明なんですが……

もうホントに死にたいです…

アタシは自分の願いを口に出すと叶う事があります

でも

どうして、この願いだけは叶えられないんだろう…

何度も何度も口に出してるのに…

何年も前からズーッと言ってるのに…

すみません

まとまってないんですが…

仕事なので…ホントにイヤなんですが、仕方ない事なんで行きます。

つまらない愚痴ですみません

名前のない小瓶

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4通のお返事が届いています

4通目のお返事

自分もなんだかんだと色んな仕事をしてきたり、色んな仕事を見て来ました。

自分にあった仕事でも人間関係が…、むいてないけど優しい人がいたり…、むいてないわ人を見下す上司がいる…等、色々でした。

一度環境を変えてみて、貴方に見合う仕事を探してみるのも一つの手段だと思います！

by ろみひ～

3通目のお返事

いや、面白い愚痴っていうのも、ないですよね…
私はもうローティーンの頃からずーっと
「胸が大きくなりますよーに」と神様にお願いしてるのに、大きくなるどころか大きくなる前にどんどんしぼんでしまって。
ってこれはクダラナイ愚痴ですが。

私、薬は一切飲んでませんが、物覚えが悪くて。
人と話しをしていても同じ事を何度も聞いて「それさっきも聞かれて答えたよ」みたいな。(-_-;
仕事では、一生懸命メモるのだけど、相手の話しの速さについていけなくてほんとに部分だけメモると、後で読み返しても何の事をメモしたのかさっぱり分からなかったり。(-_-;
怒られてばっかりで、家に帰って独りでよく泣いたなぁ。
そんな仕事を８年続けて、それでも怒られっぱなしでしたが、
上をみたらキリがなく、でもふと振り返ると、物凄くスキルが身に付いていました。

仕事って、みんなそういうものだと思います。
仕事を覚えるまでは、みんな歯を喰いしばって、涙チョチョ切れで頑張っています。

“疫病神”という言葉を口にするだけで、
疫病神がやってきますよ。

最初は役に立てなくてあたり前で、仕事を覚えたら役に立てるようになりますよ。
みんなそうしてじゅんぐりに、仕事を覚え、教えていくのだと思います。

仕事は頭ではなかなか覚えられないものだけれど、何ヶ月かして自然と体が覚えてくれますよ。

私は、必死で堪えて頑張っている
健気な凌さんが大好きですよ。
今も辛い中、必死に仕事をしているのだろうな･･･めげるなファイトー！！って、心で応援していますよ。
36歳主婦

2通目のお返事

はじめまして

病院に通ってるとの事ですが、隠し事はしない方がいいですよ。
隠す事によってその罪悪感からまた隠そうとしてしまい精神に負担が生じます。
解決するしないは別として話を聞いてくれる人が居るだけでも気が楽になりますよ。
自分の中に溜め込むとそれに潰されそうになります。
無理をしたら駄目ですよ。
こたつ猫

1通目のお返事

『仕事なので…ホントにイヤなんですが、仕方ない事なんで行きます。』
こう思えるんですから、あなたは全然ちゃんとしてますよ。
死にたいほど嫌でも、仕事だからって自分自身で考えられるんですから、大丈夫です。

お返事をしてあげてほしい小瓶たち

どっちもどっち。類は友を呼ぶ。私もつまらんことを言ってしまったものだ。と思うことが多い今日この頃。本格的に夏休み。……寂しいです。今日は会社の忘年会だった。飲み会の帰りはいつもの駐車場で待ち合わせ。コーヒー飲んでふたりでおしゃべり。いつもいい歳して親が嫌い。親がメンヘラ。死にたい、おまえらのせいで、どうせわたしは奴隷だ、産まなきゃよかった、おまえ程度が、おまえは 14歳からずっと死にたい、消えたいという気持ちが消えることがない。自殺未遂は何度もしてる、でも死ねなかった。神に生かられてると最近の出来事。姑宅と揉めてます。私にも非があることは認めてます。ですが、問題は姑＆叔父です。叔父は独身、姑は離婚し実家でなに不自由なく暮らしてきっと生まれ変わってもあなたを。私のせい。私がワガママだから。私は自分勝手だから。貴方はずっと優しかった。貴方は感謝できる人、衣食住を与えてくれた、学校へ行かせてくれた、お金をかけてくれた父母。こんな私と結婚して支えてくれた、子どもを持たせ昔に流した小瓶にいくつかお返事がついていて、改めて読み返してみると恋多き人だなと改めて実感。ただ、今までも今現在も、どれも本気の１年ぐらい気になってた部活の部活の先輩とお付き合いしました。あと２日で1ヶ月記念日、という日に別れました躁鬱(双極性障害)の女性で病歴6年です。私は両親と私の３人家族なのですが、以前から両親の仲が悪くなると猛然と自殺したくなり自殺する私は中3の時に付き合った彼と大人になってから再会し、年に一回会っていました　彼は私のことを年を取るたびに気付けばもう年の瀬も近く、未だ成功していないカレンダーを綺麗にめくる機会もあと僅かになっている。僕は何よりもイライラしてしまう。最近高校入学時から仲良くしてくれている友達にとても嫌悪感を抱いてしまいます。話している時は目をカラオケ昨日は友達のサプライズパーティーとある子がわたしも隣にいきたいとそのとある子…とは好きな人です