アタシはどこに行っても嫌われるし役に立たないしホント疫病神で・・・

こんにちは。

凌です。

今回も愚痴なんですが…

誰にも話せないので聞いて下さい

今もの凄く苦しいです。

今打ってるのが５時なんですが、１時間後には仕事に行かなくちゃいけません。

その仕事がホントに行きたくありません。

今、安定剤を飲んでいて副作用か分かんないのですが記憶力が全くではないんですが、あまりありません。

ゴールデンウイークまでに大量に仕事を覚えなくてはいけないらしく……

薬を飲む回数を自主的に減らしてます。

病院の先生にはウソをついてます。

ホントはまだ人の目が気になるし、逆に神経が研ぎ澄まされたってゆうか自己嫌悪が激しくなりました。

今周りには頼れる人がいません

またいつかこのキモチに押し潰されそうで怖いです。

アタマで区別しようとするんですが、考える度に涙が溢れてきて、息がしにくくなります………

なんかアタシはどこに行っても、嫌われるし…

役に立たないし…

ホントに疫病神なんだなぁっと思ってしまいます。

なんかもうホントに生きてく気力がありません

長くて、意味不明なんですが……

もうホントに死にたいです…

アタシは自分の願いを口に出すと叶う事があります

でも

どうして、この願いだけは叶えられないんだろう…

何度も何度も口に出してるのに…

何年も前からズーッと言ってるのに…

すみません

まとまってないんですが…

仕事なので…ホントにイヤなんですが、仕方ない事なんで行きます。

つまらない愚痴ですみません

名前のない小瓶

3723通目の宛名のないメール

小瓶を446人が拾った保存0人お返事4通

小瓶を保存

宛メのお知らせが届きます。フォローしてください

4通のお返事が届いています

4通目のお返事

『仕事なので…ホントにイヤなんですが、仕方ない事なんで行きます。』
こう思えるんですから、あなたは全然ちゃんとしてますよ。
死にたいほど嫌でも、仕事だからって自分自身で考えられるんですから、大丈夫です。

3通目のお返事

はじめまして

病院に通ってるとの事ですが、隠し事はしない方がいいですよ。
隠す事によってその罪悪感からまた隠そうとしてしまい精神に負担が生じます。
解決するしないは別として話を聞いてくれる人が居るだけでも気が楽になりますよ。
自分の中に溜め込むとそれに潰されそうになります。
無理をしたら駄目ですよ。
こたつ猫

2通目のお返事

いや、面白い愚痴っていうのも、ないですよね…
私はもうローティーンの頃からずーっと
「胸が大きくなりますよーに」と神様にお願いしてるのに、大きくなるどころか大きくなる前にどんどんしぼんでしまって。
ってこれはクダラナイ愚痴ですが。

私、薬は一切飲んでませんが、物覚えが悪くて。
人と話しをしていても同じ事を何度も聞いて「それさっきも聞かれて答えたよ」みたいな。(-_-;
仕事では、一生懸命メモるのだけど、相手の話しの速さについていけなくてほんとに部分だけメモると、後で読み返しても何の事をメモしたのかさっぱり分からなかったり。(-_-;
怒られてばっかりで、家に帰って独りでよく泣いたなぁ。
そんな仕事を８年続けて、それでも怒られっぱなしでしたが、
上をみたらキリがなく、でもふと振り返ると、物凄くスキルが身に付いていました。

仕事って、みんなそういうものだと思います。
仕事を覚えるまでは、みんな歯を喰いしばって、涙チョチョ切れで頑張っています。

“疫病神”という言葉を口にするだけで、
疫病神がやってきますよ。

最初は役に立てなくてあたり前で、仕事を覚えたら役に立てるようになりますよ。
みんなそうしてじゅんぐりに、仕事を覚え、教えていくのだと思います。

仕事は頭ではなかなか覚えられないものだけれど、何ヶ月かして自然と体が覚えてくれますよ。

私は、必死で堪えて頑張っている
健気な凌さんが大好きですよ。
今も辛い中、必死に仕事をしているのだろうな･･･めげるなファイトー！！って、心で応援していますよ。
36歳主婦

1通目のお返事

自分もなんだかんだと色んな仕事をしてきたり、色んな仕事を見て来ました。

自分にあった仕事でも人間関係が…、むいてないけど優しい人がいたり…、むいてないわ人を見下す上司がいる…等、色々でした。

一度環境を変えてみて、貴方に見合う仕事を探してみるのも一つの手段だと思います！

by ろみひ～

宛メのお知らせが届きます。フォローしてください

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今、好き（Love）なのか推しなのかよく分かんない人がいます。私は今まで2回恋をしていて、その時に感じた「好き」とはちょっと違くて、もしかしたら推しに近いかもどうして行くのかこうなっちゃったんだろう。普通の夫婦で居たかった。顔合わせたら嫌な顔しか出来ない。文句しか言えない。女として見れないって言われた日から推し界隈から「お前のツイッターでの言葉が過激だ。このままだと、推しにクレーム入れられるから、どうにかしろ」と言われる。もう黙るしか解決策無いよ周りを見てると、同級生でも出来の違いがすごくはっきりしてきた。上手にコミュニケーションが取れて、スケジュールはいっぱいだけど、しっかりこなせる彼氏のことは大好きだけど、1人で好きに遊んでた頃にたまに戻りたくなるな…夜通し知らない男とお酒飲み歩いて、気づいたら知らないところで寝てたことも数え切れない育児が楽しくない。自分の時間なんてない。やりたい事なんて出来ない。一人の時間がほしい。一時間とかそう言う単位じゃなくて数日とか数カ月ほしいバイトの先輩に今まで言われたことがなかった細かめのことを言われ、今までも自分の仕事の覚えが悪いせいで先輩に手間を取らせてしまったり、指摘されたり消えたい。誰にもわからないように消えたい。消えたい時はいつも涙がポロポロ止まらない。消えたいと思いながら生きていて良いことあるのかな昨日の2回嘔吐して、入試終了後に帰って1回しました。夜になってから腹痛と、全身の倦怠感、微熱、吐き気が収まりません。学校から入試会場に向けて防寒具なしで海沿いをどうしても、どんなに時間が経っても自分を受け入れることができない。自分の中にある足かせになっているものを取り除くことができないとある部活でマネージャーをしています。私と、今は休部している先輩と同学年の子(A)の3人でやっています。Aは先輩が大好きで、先輩が部活を辞めたら私も辞めると自分が一生けん命やったこと。賞に応募をしたら、お金を出さないと本を出せないと一蹴された。そんな営業をかけるくらいなら、面白くないと言われたほうがマシだ私が10歳のとき毎日のように母親と何歳で死にたい？どうやって死にたい？ってそんなことばっか話してた。私そのとき20歳の誕生日に大好きな人に見られながら死にたい自分ってなんでもないんだなって。家にいて、ふと思う。あの場所に行かないと、先生と話してないと、なんでもない人間なんだな。冬休みで先生に会えなくてぼくは10年くらい前からおとーさんのことがずーっと大っっっっっっ嫌いです。過去の事ではなく今もすっごく嫌いです。おとーさんは楽しそうに生きていて結構ですね