フォロワーさんありがとう。しばらくここに来ていませんでした。最後に訪れたのはいつでしょうか？久しぶりにきて。触っていたら

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明日は大晦日。もう大晦日！去年の大晦日覚えてる。昨日だったような気がしたのになぁ。。。あっというまだね。さみしくなるなっちゃう 過去の悪事。過去自分がしてきた、人様に迷惑をかけること、驚かせる事、心配をかけたこと。たくさんあって、たくさん、申し訳なくて、苦しくて 朝が怖い。朝、起きるのが本当に怖くなってしまった。起きると、今日はどんなトラブルがあるのだろうか？今日はどんな辛いことがあるのだろうか？と考えると起きれなくなっている。 死にたいけどむずかしい。周りを気にせず死ねたらいいのにな。死に方を一緒に考えてくれる人がいればいいのにな。 心穏やかに生きていたい 首を絞めた。久しぶりだ。昔アンバンした時のような感覚を思い出した。娘がまた鬱になったようで、語りかけてもアクションがないのでラインで話そうと試みたがスルー さっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。 世の中 生まれ変わったら、海に。大人になったら、この苦しみから解放されると思ってた。なのに何でまだ嫌われるの。何でどこに行っても何歳になってもいじめられるの 自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない ここは。海辺の白い街。小径から時々見える。青い海。樹々の間から溢れる。青い空 相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。 ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。 Conductor Behind The Scenes［プロロー グ］ 誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。 胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい 『二文字の気持ち』