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どうすればよかったのかわからない。今高校三年で、受験が終わり、一息つけている状況なので、過去のことを振り返りたくて流すことにしました
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今高校三年で、受験が終わり、一息つけている状況なので、過去のことを振り返りたくて流すことにしました。少し長くなりますが、誰かの目に付いてくれれば嬉しいです。
私が高校二年生の時の揉め事(?)の時の自分の対応があれでよかったのか、分からないです。
私には高校に入ってから出来た3人の友達が居ました(A、B、Cとします)1年の時にずっと仲が良くて、夢の国とかに一緒に行ったりしました。2年生になって、B、Cとはクラスが離れましたが毎日登下校を一緒にしていました。Aとはクラスが一緒で、仲良くしていました。
私はアニメや漫画が好きで、Aはジャニーズが好きでした。けど、私の家庭事情(少し複雑だったので)の相談や、Aの部活の相談等をし合うくらい仲が良くて、周りからも仲良しと言われていました。でも、私もAも友達が多い方で休み時間は趣味の同じの別グループに居ました。
2年生のクラスで、Dという子に出会いました。私と同じグループ(アニメ好きが集まる)で、妹系のキャラでした。少し情緒不安定で、自分でメンヘラ、我儘、嫉妬魔と言っていました。私から見ても、少しそう見えるとこはありました。友達が他の子と話すと少し怒ったり、友達と喧嘩すると泣いてずっと謝っている子でした。嫌われるのが怖い、1人が嫌。と言っていました。「面倒くさくてごめんね。」と言われましたが、私はDの事が普通に友人として好きでしたし、面倒くさいとは思っていなかったので「思ってないよ。私はDといて、楽しいよ。」と言っていました。
2年生の10月頃から、Dの行動が過激になってきました。周りから止めが入るくらい。私は太りにくい体質であまり食べれないので細身です。それを見たDは「こんな細い体に内蔵が入ってると思うと興奮する〜」と私のお腹を殴ってきたり、「○○(私)の苦しんでる顔可愛くて好き〜」と首を絞めたり、「髪の毛ふわふわで可愛い〜」と髪の毛を引っ張ったり。私は慣れていたので(親の影響で)別に気にも止めていなかったのですが、Aや周りの友達がDに怒って注意してくれたので、一時は止みました。
「ごめんね、○○怒ってるよね」「嫌わないで」「ごめんなさい、いい子にするから」と泣いて謝られ、私も怒っていなかったので「大丈夫だよ、嫌いにならないよ」と伝えました。
けど、12月、Dのその行為は再発しました。今度は階段から突き落とされたりしました。けど、怪我しなかったし、痛くなかったので許しました。Aからは泣かれました。「なんでそんなに自分を犠牲にするの」って。犠牲にしてるつもりはありませんでした。痛くないし、間違ったのかもしれないし、謝ってくれたから許しました。
次に1月、ここから色々拗れていきました。私
Dに告白されました。Dが元カレに二股されてから恋愛が怖いと言っていたのを知っているので、本気なのは分かっていました。けれど、私はDのことは友人として好きでしたし、内緒でしたが付き合っている方がいたのでお断りしました。すると、DがAに嫉妬して、Twitterの鍵垢でAの写真を使い、悪口を言っていました。私はAもDも好きだったので、この時は本当に怒りました。Dももうやらない、と言ったので「これが最後だよ、約束ね?」と言って許しました。けど、再発しました。だから、私の手には負えない、と先生に話しました。そこからは早くて、Dは私への接近禁止令、Aへの謝罪(保護者同伴)、自宅謹慎。私はSNSでのことしか話しませんでしたが、Aが先生に私への暴力(?)の話をして、私の保護者へのDからの謝罪がありました。そして私も親から怒られたり、色々あって3月になりました。Dとは話せませんでした(接近禁止令があったので)。
ある日の帰り道、A、B、私で帰っていました(Cは居ませんでした)。その時Aが「最近は、Dに何もされてないよね。本当に○○危険だったんだからね?」と言われました。心配してくれているのも分かっていたし、Aが優しいのも知っていましたが、私が悪いところもあったので(先生の前で泣いてしまったりして、被害者面してしまったから)「でも、私が悪いところもあったから。」と言ったらAが「はぁ?私が悪かったっていうの?」と言われました。誤解を生んだと気付いて慌てて「違うよ!Aが、じゃなくて私が悪かったって話。」と否定しましたが、それ以来ABC全員から無視されるようになりました。話しかけると嫌な顔をされ、3人でいるところに私が通ると笑われ、小声で私の悪口を言っているのも聞こえました。呼び出されて、殴られたりもしました。けど、「友達なら我慢出来る」ってAに言われたし、元々私が言葉選びを間違えたのが原因だと思ったので我慢したし、反抗もしませんでした。
3年になってもそれは続いて、いつか仲直りできると思ってずっと我慢してました。そしてこの間、3年で初めて仲良くなったEに「そんなの友達じゃないよ」と泣かれました。「なんで我慢するの」「○○は何も悪くないでしょ、誤解だと否定したのに暴力を振るうのは単なる虐めだよ」と。私は誰の言うことを信じればいいんですか。私はどうすれば良かったんですか。
名前のない小瓶
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冬
暴力を振るう人を友達とは呼べません。私の感覚はEさんに近いです。
主さんは人のこと叩いたりこづいたりしますか?しませんよね。普通はしなくても済むんです。言葉があるし嫌なら立ち去ることもできるから。
主さんがそこがよくわからないのは、軽く書かれていましたが親御さんから同様のことを受けていて暴力が普通だとおもっているからではないですか?
それから先生の前で泣いたのは思わず辛さを感じたせいではないですか?それを被害者づらするとは言いませんよ。
泣いたら、被害者づらするな!と言われたことはありませんか?
誰のいうことを聞くか。
自分の感覚としかわたしには言えない。
答えは主さん本来の感覚を取り戻すことだと私は思います。
あなたは人の機嫌で右から左へただ振り回されていい存在じゃないのだから。
このお返事はパンドラの箱かもしれない。試練の箱になっちゃうかもしれない。
でも実は主さん、ものすごく何かに守られてますよね。今、Eさんが現れてくれてる。
わかりやすい小瓶でした。
どうか感情を、特に負の感情に気づき、拒否する意志を取り戻してください。
あなたなら出来る気がしてます。
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今日は悲しい日。涙がいっぱい出る日。情緒不安定。昔母に言われて悔しかったこと、辛かったこと、悲しかったこと、思い出してしまう
最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。
拝啓、1年前の私へ。
天国にいった母さんへ。 もうすぐ二年になりわたしも30才になったけど未だに悲しくて前のように頑張れません。
勉強はなんのやる気も湧かないし集中もできない、バイトは憂鬱で仕方がない 将来は絶望的
まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた
体育が嫌すぎる。仲良い子とペア作ってやるやつなんだけど、誰もなってくれる人がいなくてさ、、。
バカな自分が一番嫌い
まだ頑張れるよ!とか励まさないで
望まれるような人間でなくて、ごめんなさい。
生きてる理由も、希望も分からなくなってきた。私をこんなふうにした家庭環境を整理しておきたい。
家族。私にとって、家族といることは仕事みたいに思える。心を許せる存在じゃない。気を使うし、つらいときも元気に振る舞わなければならないし、真剣な相談をしたとしても傷つくだけ
私は小学生の頃から母子家庭です。今はお父さんの顔も声も、うっすらになってしまっています。私は、最近、お父さんがいたらなって、思ってしまうようになりました
つらいなあ。育児向いてないと思う毎日。もう疲れたと思っても逃げ場がない。死んでしまいたいと何回思ったことか
夕方は、一日で最も不安定な時間。昼には昼のルールがあるし、夜には夜の秩序がある。ならば朝はどうかというと、朝日には確固たる勢いがある。夕日は違う。ふるえている。
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