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毎日毎日、立て続けに起こる嫌なことに追われながら生きて、ちょっとしたことで泣いて。人のために何かするとか人と助け合って生きるとか

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毎日毎日、立て続けに起こる嫌なことに追われながら生きて、ちょっとしたことで泣いて。
人のために何かするとか人と助け合って生きるとか、そういう善人の心はいつからかなくなってしまった。

自分や他人が急に憎くなって許せなくなる瞬間があり、イライライライラする。
自分がイライラしている時は周りの人が不快になる。
でもこっちのことだってわかってよ。
どんな想いでいるかわかってよ。
私だってこんなにイライラしたくてしてる訳じゃないのに。
そう思いながら、何でもないのに普通でいられない自分が憎くて腹が立ってしょうがない。


でも、貴方がいれば
貴方を見ているだけで
貴方の声を聞くだけで
貴方の存在を確認しているだけで
私はその時間だけ笑顔になれる。
めんどくさい他のことなんて何も考えずに、その時だけは幸せでいられる。
でも貴方はみんなのもの。
私だけのものにすることはできない。
貴方が私を見てくれることもなければ、触れることもできない。
もうすぐ簡単に見ることさえ、できなくなってしまう。
貴方が私のそばに来てくれたらどけだけいいだろうと、何度強く願ったことか。
それでも願いは叶わない。
貴方がいなくなれば、私はどうやってこの先生きていくのだろう。
貴方を越える存在は、この先現れるのだろうか。

私は貴方が大好きだ。
名前のない小瓶
91727通目の宛名のないメール
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寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて 終の住処 なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。 大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ 妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう? 辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。 私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない 私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある 人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ 仕事するために生まれてきたの?8時間労働でヘトヘト、休憩時間もほぼなく緊張感を持って肉体を酷使する毎日 ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。 アーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる 毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない やっぱし名前戻そうかなぁ。。。名前の募集も取り消すよ。 子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな?死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。

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