元彼が憎くて忘れられません。DVされた訳でも、無理矢理何かされた訳でもありません。ただ、元彼が凄く嫌いで忘れられない。理由は簡単

DVされた訳でも、無理矢理何かされた訳でもありません。
ただ、元彼が凄く嫌いで忘れられない。

理由は簡単。
私は彼と付き合ってた時に、自分でも気付かない我慢を重ねました。傷付いた自分に気付けませんでした。それでも好きだからと彼氏フィルターがかかって、自分がその人に冷めている事にさえ気付けませんでした。

別に男性不信になるような、辛い経験をさせられた訳でもありません。それでも思い返して憎く感じます。
遅れるメールは来たものの1-2時間近くずっと待たされる、私は待ち合わせ場所から少し遠いので、遅れるメールが来ても電車に乗っていたり出掛けていたりで人混みのなか待たされる(お昼も当然食べられずに待ちおやつの時間になる)
楽しみにしてた旅行もキャンセルされた
上2つに対して埋め合わせや悪い事をした気持ちを持ち合わせない
そもそもデート代支払いの価値観(彼は全額奢り派、私は割り勘派、価値観は最初に伝えています)が違い、払ってくれた事は有難いけどデートで優位に立っていると思っている、してあげた精神がとても強い(そのせいで遅刻に悪気がない)
体の関係の事しか考えていない、ベタベタ触って来る
体の関係になった時にいつも上手くいかなくて、その度に私が口で処理をする羽目になる(私は気持ち良くも何ともないしんどいだけの時間を半日過ごす事になる)
全額奢りが譲れないらしく、お金がなくなると平気で1-2ヶ月デートを放棄する(何度も私も払うから遊びに行こうと言った)
基本的に私の価値観は理解しても自分の価値観との妥協点を探そうとしない
大体思い出すのはこの辺りです。優しくしてくれるし、デートもお金出してくれてるから、と苦手なお菓子作りを頑張って、持っていく生活でした。

彼への未練はないけど、別れる時もできる限り傷付けないようにと何週間も悩んで出した私の言葉にあっさりと恨み言が返ってきました。(しかも割と的外れ)
その時は傷付けた罪悪感で辛くなったけど、冷静に考えた時に寧ろ何で私が傷付いてるんだ、別れる原因を作ったのはどちらかと言うとそちらでは無いか、何で私が恨み言言われたんだ、と思い始めました。

私だって恨み言はいっぱいあったはずなのに、一方的に言われて私が謝って終わった事が忘れられなくなりました。寧ろ謝って欲しい事もあったのに、凄くムカつくと思い始めると、もっと言いたい事言って傷付けて振ってやれば良かったという怒りすら沸いてしまう。

お陰で元々男性とか恋愛が得意ではなかったのに、より苦手になりました。
こんなに忘れられなくなるくらいならもっと我慢せず言ってやれば良かったーー！！！！