一人では何も決められない、動けない自分が恥ずかしい。
自分の人生なんだから、自分の選択と行動に責任を持たないといけない。けれど、周りにどう見られるかばかり気にして、何一つ自分の意志で決めずにここまで生きてきた。自分の本意じゃないから、できなくても仕方がないって甘えてた。適当にやり過ごしてきたそのツケが今きてる。親の信頼を裏切ることになっても未だに甘えから脱却できない自分が嫌だ。やらなきゃってわかってるのに動けない自分が嫌だ。自分の考えで決められない、（流されたとしても自分で）決めた道に対して責任持って努力できない自分が大嫌いだ。こんな調子で、10年後、20年後自分が真っ当な人間として生きているビジョンが見えない。でも死ぬ勇気もない。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
私も同じ。軸もない、ヒントや、救いを探そうとすると、自業自得、軸のない人という書き方。自分をずっと責めています私はもう親いないの。母だけがたよりだったけど、もういないの。息子はもう私から離れたいの
人は子離れ親離れとある意味健全よというの
でも私の頭とこころはもう今色々なことあってぼろぼろの抜け殻。決められないの、色々なことが。だからもう死にたい。もっともっと上手くかきたいけれど、貴方にも私にも上手くかけない。でもかいてくれていること似ているとおもうことあったから、小瓶にのせておくります
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