人並みのことが出来ない、何もしたくない、やるべきことをやらない、できない、怠け癖、挙げるとキリがない

人並みのことが出来ない、何もしたくない、やるべきことをやらない、できない、怠け癖、挙げるとキリがない。

生きててもつらいだけでいつも死にたいと思っている。

何かやらかした日は帰って何もせず横になっている。涙が止まらない。

それに加え去年死んだ父のことを思うと、なぜ彼が死んで私が生きているのか。彼の代わりに私が死ねばよかったのにと思いさらに涙が出てくる。

父親としての彼のことは大嫌いだが、人として生きているべきなのは私ではなく彼だったのに。

その事を思うと無念で仕方がない。
私が今生きていることと、彼が死んだことが。

名前のない小瓶

91606通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

キングテレサ

でもあなたの命は大切な物に違いありません、あなただから出来る事も今後あると思いますよ。

はなちゃん

ツライですね。
大丈夫ですか？

誰でもそんな時もありますよ。
あなたが特別ダメな訳ではないですよ。

病院には行っていますか？
行っていないようでしたら
一度メンタルクリニックに行かれたら
よいと思います。

心の疲れが身体のだるさなどに出ることが
あるからです。

お父様のことですが
あなたが変わりに亡くなった方が良かったなんてことはありませんよ。

お父様にはお父様のあなたにはあなたの
産まれてきた意味と寿命があります。

まず心と身体を健康にしてお父様の分も
笑顔で楽しい人生を過ごして下さいね♪

ポポフ

1 メープルシロップを買ってきます
2 牛乳が無い？じゃあそれも買ってきます
3 電子レンジはある？無ければ牛乳を沸かします
4 あったかい牛乳にメープルシロップを注ぎます
5 注ぐ量は自由です
6 悲しい時は、暖かいスコッチにメープルシロップ

ななしさん

辛い思いをされているのですね。

そんななかでも仕事をされていて、頑張られているんだと思いました。

身内を失くされた悲しみはいかばかりかと思います。

時間が解決してくれる部分もあるのかなと思いました。

お身体をお大事にされてください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって死にたいのに病気が怖いとか健康に死にたいなんで自分ばかり恥をかくんだろう。 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる先生へ(2024-04-26) よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？絵を見せる第二弾またリスカ画像見て落ち着くようになっちゃったらしい。だいぶ久しぶりに検索して｢やりたい｣って思っちゃった。ネガ思考ぜーんぶPMSのせいだと思いたい仕事いきたくないどこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ