自分の事が本当に嫌い。
本当につまらない人間だと思う。
自分からやりたいと思って入ったはずのバイトでさえ2週間目くらいにして行きたくなくなっている。
バイトの日の夜は全く眠れなくて、目を閉じて眠ろうとするとバイト中の事を思い出して全く眠るモードに入らない。
バイト中もずっと不安だし、家に帰ってもその不安感が治らなくて心がズーンと重い気分。
自分は仕事の覚えも悪くて、本当に役立たずな人間で、毎回シフトのたび周りの従業員に申し訳なくなる。
自分がいなくても問題なくない？とか思い始めて急に逃げ出したくなる。
こんな自分が本当に嫌。おまけに仕事だけでなく仲間とコミュニケーションを取ることすら上手く出来ない。
先輩方はとても優しくて、気さくに話しかけてくれるのに毎度うまく返せない。
後から「こういう風に返せば良かったのかな」とか頭で反省会しちゃうような自分も好きになれない。
だったらそん時やれよ自分。
ネットで「自分は役立たず」とか「バイト つらい」とか調べてしまう始末。
こんなにも自分は情けない人間だったんだなと思った。
普通の人だったらこんな様にはならないだろうし、もっと上手くやれると思う。
なんで自分はこんなんなんだろう。
最近指先の皮を剥く癖がさらに悪化している。元からこの癖はあったけど、さらにひどくなってしまって今では血が出るまで皮を剥いてしまう。
こんな汚い指人には見せれないから絆創膏を貼るけど、本当はこの癖だって辞めたい。
でも辞められなくてまた無意識に指の皮を剥いてる。本当に嫌。
ため息も増えたような気がしてさらに憂鬱な気持ちになってる。
こんなんならバイト辞めちゃおうかななんて思ってしまうけど、始めてたった2週間程度で辞めるなんて言えるわけないし、そんなの甘えてる。
まだ周りの先輩がやってる半分も仕事覚えられてないのにもう辛くなってるのが自分でも信じられない。
唐突にこの世から消えたくなる。
死にたいとかそういうのとは少し違くて、スーッと消え去りたい。
こんなダメな自分を180度変えられたら良いのにな。
色々調べているうちに見つけた宛メでしたが、他の方の小瓶を読んでいると私の悩みなんて小さすぎて書くかとても迷いました。
でも、メンタルが弱すぎる私にはこれくらいの悩みですら心に貯めておくのが難しくなっている状態でした。
とにかく指が動くまま、頭の中で思う事をそのまんま書き出して、吐き出しました。
ここまで読んで下さった方々、拙い文で申し訳ありませんでした。ありがとうございました。
