10年前は呑気に大学生してて、声優さんにハマって一気に趣味繋がりの人が増えてひたすら楽しかった。でもその時から何も進めてないのは自分だけなんだよな。むしろ後退してる。知り合った人は結婚だのなんだの何かしら変化があるけど、自分に起こった変化って最終的にニートだもん。体調不良から仕事を首になってもうすぐ3年目突入。今でも履歴書書くのが怖い。転職繰り返してつけた憧れだった仕事でしかも超ホワイトだったから余計にダメージあったんだろな。3年ってなんだよ。似たようなことがあった友人も2年あれば戻れてた。なんで自分は何もできない。履歴書書くと思うだけで恐怖なんだ。書かなかったら何も進まない。もうなんか色々しんどすぎる。生きることを放棄したい。死なないでねって言われるけど、死んでもいいやん。こんな人生。何がいいことあるんだよ。好きな声優のイベントで死ぬほど笑った。と、同時にこれを最後の記憶にしてもう終わっていいやって思えた。もう楽しい記憶のまま死んでいいよね。多分周りは私のメンタルはだいぶ良くなってるって思ってるだろうな。一時期に比べると。でもね、その分今の方が冷静に死ぬ計画立ててるんだ。無計画ではなく計画的に死のうとしてる。もういいんだ。十分生きた。バレたくないから直前までいつもと同じに過ごすから。部屋も散らかったまま、身辺整理しなくてごめんね。
今は、わかったようなことを言ってほしくない、って思うかもしれないけど、あなたにはあなたのペースがあるんだよ。
本当に。
今は、周りの自分より順調そうな人と、いつも比べてしまってどんどん自己嫌悪してしまうだけかもしれないけど。
私も、つい最近までずっと、１０年以上死にたくて仕方がなかったから。死ねない自分のことすら自己嫌悪したりして、何もかも自分を責める材料にしてた。
これから何が起こるか、自分がどう変わるか、何がどう作用するかなんて、本当にわからないよ。どんな人生だったかなんて、死ぬその瞬間までわからない。自分で見切りをつけて、幕引きを急がないで。本当にもったいない。まだ若すぎる。お前に何がわかるんだ、と思うかもしれないけど。
